Vontade: von - ta - de

 

"Potência ou faculdade interior, em virtude da qual o homem e ainda os animais se determinam a fazer ou não fazer alguma coisa.
Desejo.
Desígnio; resolução.
Talante; capricho.
Espontaneidade.
Prazer.
Apetite.
Desvelo.
Necessidade física ou moral: vontade de comer.
Tendência, disposição de espírito."

Gosto da ajuda do tio Aurélio quando o assunto é tentar descrever alguma coisa que não tem uma explicação plausível. A vontade insana que me domina, me cega, me toma. Vontade de ter todo, tudo, todas as formas, jeitos e maneiras.

Gosto de roubar frases suas, principalmente frases que são sussurradas "se pudesse eu faria isso todos os dias", faço minha, sua frase... Não só todos os dias, todas as horas, todos os segundos e ainda assim tenho certeza que a vontade só aumentaria, gradativamente... Porque coisa boa a gente quer repetir, mas coisa perfeita a gente quer pra sempre. Vontade de tirar os pés do chão e poder flutuar com você. Vontade de ser sua, sua, sua com suor! Vontade de poder sentir cheiro e respiração, vontade insana de tudo, de ter, sentir e fazer todas as perversões e devaneios do mundo, vontade... Você é um sonho proibido para menores de 18 anos, sonho que quero ter pelas minhas proximas 18 vidas, sonho que eu queria ter agora, em 18 segundos. Sonho perfeito, real e insano, delicia de vontade, delicia de saudade, delicia de você. O mundo acaba na loucura de enlouquecer com você, os sentidos aguçam em poder tocar você... É tanta coisa que passa que acaba não saindo nada dos meus dedos, nesse ponto prefiro encenar do que escrever, quem sabe escrever depois de encenar... Encenar vontade, protagonizar vontade, morrer de vontade, viver de vontade e o melhor... matar e nunca poder matar a vontade! 

O outro lado.

A parte boa, do sonho bom (pena que sonho bom sempre termina na melhor parte).

Passaria dias inteiros trancafiada nos seus braços, entrelaçada no seu cheiro, entorpecida pela sensação de segurança de tá no lugar certo, na hora certa, com a pessoa certa. Talvez nenhuma dessas citações acima sejam de fato tão certas assim, mas não sei traduzir isso em outras palavras quando o assunto é a perfeição de estar contigo. Não consigo achar nada que exprima de fato o quanto é bom sentir, no sentido literal da palavra sentir, de sentimento, de cor, de coragem, de coração. Me enche de sorrisos bobos que são ocasionados pela sua essência e não por qualquer outra parte do seu corpo, me enche de animo quando o assunto é pular da cama numa noite fria pra pula em qualquer lugar com você, me transborda quando é quente e tem gosto doce e principalmente quando me abraça forte e me tira do chão. Diferente das coisas que o coração omiti, coisas que a minha casca grossa esconde, o sentindo que vem em relação a isso não segue a mesma linha de raciocínio. Não sou muito de acreditar na capacidade dos outros de gostar, de sentir, na verdade duvido até da minha própria capacidade, sempre fui daquelas pessoas que preferem ir com os dois pés atrás pra evitar qualquer tipo de sentimento, dor e decepção, mas isso perdeu total sentindo, quando descobri que não tinha enfiado apenas os dois pés, e sim o corpo todo e junto com ele, razão e coração. Devo ser maluca, faltar parafusos ou o mais provável, não ter nenhum juízo aqui dentro, mas não consigo dizer que dia foi ou o porque certo, mas sei que é doce, que é verdade mesmo não sabendo fazer origami, que é gentil nas horas impróprias, que tem o jeito perfeito de agradar com um beijo, um cheirinho ou com uma palavra pra levantar a auto estima, que me arranca a blusa, mas a melhor habilidade de arrancar que tem é a de me arrancar sorrisos! Que é perfeito porque me trouxe mais alegria, me trouxe mais paz, me trouxe mais coração, me trouxe mais sexo, me trouxe mais de mim, me trouxe mais emoção, me trouxe mais você! Me ganha com os olhos, me rouba da razão, me faz viver coração. Meu número preferido, seja lá qual for a numeração...

Pra nós eu sempre quero tudo, todos os jeitos, formas, cores e sabores. Pra nós... pra gente, o resto fica mais uma vez sendo SÓ o resto. 

"Vai saber o que ele tem, nem ele sabe. Mas tem. Nem posso dizer que tentei evitar, pois já descobri que se você evitar a vida, ela acontece do mesmo jeito"

Hipocrisia de merda! :(

Tenho aversão a dias tristes, acho que cara emburrada não combina muito com o meu cabeção, mas viver as margens de mim, sempre complica tudo... Tenho uma mania idiota de pensar e repensar trezentas vezes sobre tudo que acontece, mesmo aquelas coisas que a gente faz no calor do momento e não dá muita importância por lado racional na hora e depois isso sempre volta a tona, se não voltam espontaneamente, voltam sob pressão de alguém que insiste em buzinar isso na sua cabeça e jogar isso na sua cara 26 horas por dia, mesmo o dia tendo apenas 24 horas... É isso meu amigo, tenho aversão a pensar muito, mas acabo pensando, fudendo e não aprendendo. Bem vindo ao mundo real Thalita, onde cada um julga como quer, pensa como quer e nem te leva pra jantar mas te fode da forma mais escrota do mundo. Bem vindo ao mundo onde nego te pisa, te chuta, cospe na sua cara e ainda sorri pra você, como se isso fosse a coisa mais normal do mundo... (Vai saber se não é né?!) to de saco cheio dessa hipocrisia, te apontam mais esquecem de olhar pra si, te julgam mas não sabem nada de você, sao perfeitos, perfeitos idiotas! Se olha meu amigo, aponte os dedos pra sua vida, pra suas merdas e não venha encher meu saco!

Merdaaaaaaaa!  

"Vá!

Fale mal do mundo enquanto eu faço versos.

Investigue a vida alheia. Faça calúnias.

Invente histórias em que você não está.

Vá! Mas vá logo!

O que você espera?

Flores, perdão...

Ou um sentimento barato pra se enfeitar?

Vá!

Fale mal de mim enquanto eu faço versos.

Queixe-se da vida. Culpe o outro. Beba algum veneno forte.

Engula uma verdade sem rir. Insulte alguém feliz.

Meu coração tão leve - daqui - te sente:

Tanta falta de amor por si mesmo, porquê?

Queria  dizer, me desculpa a audácia:

Do mundo, a gente pouco leva:

O que viu ali.

O que sentiu.

O que leu...

O que fez por alguém e por si mesmo.

O que foi, quase por engano.

Da vida, meu amigo, a gente só leva o coração.

E o meu é poesia. Música. E uma leve descrença no ser humano que eu não posso evitar. E o seu?

(...)

Vá!

CUIDE-SE.

Mas cuide DE SUA VIDA.

Sempre é tempo de mudar e se fazer feliz."

(Da série: “Mil maneiras educadas de mandar alguém à merda”)" Por Fernanda Mello 

O zé... zé ninguém.

"Às vezes se está por cima,

Às vezes por baixo.

A peleja é longa e, no fim,

É só você contra você mesmo."

A velha e conhecida história do jogo do vai e vem, uns vão, outros vem, tem aqueles que vão e vem, tem os que vão e não vem, tem os que nunca vão e tem aqueles que vem mas na verdade nunca deveriam ter vindo. Não consigo entender a saga indecisa das pessoas, nesse jogo de ganhar e perder, querer depois de perder, perder pra querer ganhar, não entendo e nem tento entender, até porque na maioria das vezes não entendo nem a mim mesma. Yeeeeeeeeeees! Seus olhos eram doces e realmente me fizeram acreditar por um período pequeno de tempo em algum coisa além de quatro ou cinco finais de semana, de certa forma depositei crédito, carinho, afeto e tantas outras coisas mais que a gente deposita no outro quando a gente percebe que ele não é só um "zé ninguém", os dias correram e te deixaram pra trás, te levaram pra longe e aproximaram todas as suas mentiras e camuflagens, todas as respostas que não eram tão bonitinhas como nos contos de fadas, todo o lado que as pessoas tentam esconder pra sociedade, o príncipe se transformou em sapo, não tão voraz quanto a velocidade da luz, mas bem mais rápido que o esperado... é como se aquela 'luz'inha de cabeceira tivesse queimado quando esse é o assunto, mensagens inesperadas vem, mas não causam nada além do que um sorriso forçado no canto da boca... acho estupidez demais da minha parte tratar tudo que seria flor como pedra, de forma fria, gélida... mas não consigo ser diferente, tenho dificuldade em perdoar, esquecer e fingir que "tá tudo bem", orgulho é coisa séria e hoje em dia as pessoas esquecem fácil disso. Não quero convites pra japonês, não quero convites pra viajar, não quero convites que venham dai... quero que isso entre na parte daqueles que "vão" e não voltam... que me fizeram sorrir, que me fizeram chorar, mas que hoje não fazem mais nada. Histórias que tem inicio, meio e fim, não precisam ser relidas e revividas... a unica coisa que faz sentido é ficarem onde estão.

Bláaaaaaaaaaa, merda de jeito imbecil de ser!

"Olha, da primeira vez que eu estive aqui
Foi pra me distrair... foi então que eu te conheci
Naquela noite fria
Nos seus braços os problemas esqueci

Olha, da segunda vez que eu estive aqui
Já não foi pra me distrair
Eu senti saudades de você

Eu vou tirar você desse lugar
Eu vou levar você pra ficar comigo
E não me interessa o que os outros vão pensar"

- Delícia de Los Hermanos, delícia de frio... :)

Pós...

"tem mil coisas pra a gente dizer,

o difícil é saber terminar"

Já repeti pra mim pelo menos 100 mil vezes que se importar demais é o ponto primordial para a loucura, mas infelizmente não me acostumo e não me adapto a idéia... O pós é sempre pior que o pré _ isso não é uma lamuria e muito menos uma reclamação daquelas para que as pessoas sintam pena_ não, isso é só um fato, e sobre fatos não há argumentos, na maioria das vezes a gente  tenta fugir da realidade, por trás de álcool, anfetamina ou até mesmo remédio pra dormir, a gente busca sensações ilusórias pra aliviar um pouco o coraçao que as vezes sofre bastante quando  encara os fatos verdadeiramente como são... Por uns instantes deu pra fugir, deu pra sair da realidade, por algumas horas, talvez... Mas a realidade volta no domingo gelado, nublado e esquisito. Realidade assusta, mesmo quando já conhecemos ela frente e versus da cabeça aos pés.

Gostava mais quando não ligava, não importava e não sentia. Quando não existia o dia seguinte mesmo ele existindo naturalmente, gostava mais quando os copos cheios enchiam também o coração, quando o sorriso desconhecido era a melhor maneira de diversão. Não consigo entender porque de repente mudou tudo drasticamente, nao consigo achar a ponta do cipó ou a rédea pra controlar o cavalo, só queria que esses trilhões de duvidas e incertezas que me cercam não doesse tanto em certas horas, não queria dias tão  escuros quanto esses, dia de muito é véspera de pouco... noite de sábado cheia de sensações boas, cias e sorrisos, domingo vazio, escuro e assombroso! Não queria me sentir assim, não queria, talvez um dia isso pare e eu não me sinta tão imbecil por me importar tanto e tantas vezes! 

"Por que se preocupar com tão pouco? Pra que chorar? Se amanhã tudo muda de novo... Nada como um dia após dia, uma noite um mês, os velhos olhos vermelhos voltaram, de vez..."

Uma placa de impedido fixada aqui, na cabeça, no coração e em todos os outro lugares. Impedido porque afeto desse jeito não da pra ser dividido com mais de uma pessoa, impedido com todas as letras e significados que a palavra tem, impedido, sem vontade de ter, sentir e envolver...

Desde o dia em que tudo começou a ser tão pertinente, bom e reciproco, não consigo ser de mais ninguém... Acho que o cérebro manda um sinal pro coração avisando exatamente isso, avisando que é tempo de "sossego" e de deixar acontecer.

Não me lembro de ter sentido tanta coisa misturada assim desde que o mundo é mundo, não sei até que ponto isso faz algum sentido, mas sei que o mundo fica verdadeiramente melhor quando você tá perto, quando tá junto e quando me enche a paciência. 

Delícia de quinta-feira, delicia de sentidos aguçados, delicia de momentos impares que me cercam, me entorpecem e me envolvem.

Quando vejo, virei seu texto, Ou virei MEU texto, com a sua cara no começo e no fim de cada frase.

"Só com muita intimidade a gente se sente confortável para revelar nossas vontades mais toscas, nossas taras mais bizarras sem medo de ser feliz ou de ser taxado como pervertido. Somente quando confiamos em alguém nos atrevemos a partilhar coisas das quais normalmente nos envergonharíamos. Não dizia Nelson Rodrigues que “se cada um soubesse o que o outro faz dentro de quatro paredes, ninguém se cumprimentava”? Então, ele estava certo. É na quietude dos lençóis branquinhos com arabescos na fronha em uma cama de casal que mora o perigo. Você pode descer até todos os inferninhos mais mequetrefes da Augusta. Pode pegar a puta mais barata e transar com ela em um banheiro onde cheiram cocaína. Mas isso não chega nem perto da putaria que ocorre no lençol cheirando a amaciante de uma cama de casal.

E isso é muito mais imundo que qualquer depravação. É aquela vontade de morder seus dedos, de cheirar sua nuca, rasgar seu ombro. Não existe putaria maior que saborear sem nojo toda a pessoa por inteira, sem frescuras ou restrições. Amor é nos sentirmos confortáveis com nossos desejos mais íntimos quando encontramos alguém com quem fazer um pacto secreto de conivência diante das bizarrices do outro. Algo como: o que acontece em Vegas, fica em Vegas. É admitir nossa fragilidade e permitir que o outro faça contigo algo que jamais nos submeteríamos com um estranho. É o laço de lealdade se aprofundando a cada aumento de devassidão.

O amor é sujo. Porque é lindo e feio. Tem cheiro de mijo. Te leva ao céu. Te tira o chão. Te rouba a consciência. Te surra. Te esmurra. Te fode de um jeito “bato porque gosto de você". E eu e você somos cúmplices dessa sujeira. A gente se entrega. A gente inventa e aperfeiçoa o nosso sexo. A gente não apenas troca fluídos corporais. A gente fode com a alma. A nossa sintonia me faz achar as pintinhas do seu ombro a coisa mais linda desse mundo e você quase goza só olhando a curva das minhas costas. Quer putaria mais absurda que essa?" - Blog Casal sem vergonha -

“As vezes a gente tem que ficar longe pra perceber que tinha que tá perto. Ah... e vice-versa.”

Queria tá perto, de verdade... queria.

Suor ou lágrima, sei lá...

Se a esteira se transformasse num caminho de verdade e me levasse pra 10, 20, 30, 50, 1000 kms bem longe daqui as coisas realmente seriam melhores, menos dolorosas e mais fáceis de aceitar. Odeio sentir desprezo, indiferença e principalmente impotência. O real nao combina com o abstrato. Acorda Thalita!!!

Toda censura é burra! 웃 & 웃

Poderia escrever milhares de textos pra expressar todas as sensações que passam por debaixo da pele, que explicasse o motivo pelo qual o sangue ferve pelas veias, que fizesse sentido os arrepios que cercam e o pulsar forte do coração... Poderia passar 365 mil horas/anos/décadas mas a vontade continuaria intensa, infinita e consecutivamente insana.
Cheiros, bocas, beijos, mãos, toques... uma sensação deliciosa que começa pela ponta dos dedos do pé e termina eletricamente na ponta do fio de cabelo, eletricidade que percorre o corpo, que ascende todos os pontos fracos e fortes, que deixa vulnerável a qualquer tipo de sensação... uma linha tênue entre prazer e dor, uma vontade insana que ressalva e ressalta qualquer lugar na pele e no rosto, explode em todos os tipos de expressões, olhares, gemidos, sorrisos e arrepios...
O peso do corpo sobre corpo, pele suada, olhos incandescentes, ombros escupidos, mãos, mãos, mãos, mãos que enlouquecem, que abusam, que acariciam, beijos quentes, que percorrem nunca, pescoço, boca, insensato jeito de roubar a razão, o ritmo perfeito que faz flutuar gradativamente, entre lento e rápido, entre inferno e paraíso, entre química e sintonia, entre certo e errado, entre perfeição e perfeição.
Respiração ofegante, cheiro que invade, invade a roupa, a cama, o quarto, a pele... invade. Rouba o sentido quando o assunto é sentir, sentir por dentro, por fora, sentir o gosto doce e salgado, um sentir que tira o fôlego, sentir o frio que gela a barriga quando os olhos batem nos olhos, sentir o frio que gela a espinha quando o lábio toca a nuca, sentir em versículos pequenos ora grandes... a linha tênue que agora se resume em prazer, faz revirar os olhos, faz revirar a mente, faz revirar olhos sobre olhos, frente a frente ou em frente ao espelho, e depois da sensação mais impar do mundo, faz declinar o corpo, peso mais intenso, alma mais leve, corpos melados, bocas grudadas...
Viajando nisso em horas e dias, viajando em toda a sensação que ascende apenas com a narração de momentos vividos e encenados, viajando na delicia de viajar em você inteiro, completo e perfeito. 

"Cansei de ser razão"

E que além de sócios se instalem para sempre... 

Sorrisos moldados por molduras perfeitas, que seja eterno todos os sorrisos assim... Quando a gente passa o final de semana nas melhores companhias do mundo e quando a gente valoriza as coisas que realmente tem valor descobrimos que se sentir assim é mais fácil do que se imagina e muito melhor do que o esperado. Ganhar, emprestar, doar, dar, roubar e ter... carinho, abraço, afeto, afago das pessoas que realmente gostam de você é realmente muito bom, principalmente por ser verdadeiro e reciproco, tinha me esquecido de como é bom ter reciprocidade nas coisas, principalmente quando o assunto é sentimento... Ah coisa boa de viver, de sentir, de ter. Nada de lugares cheios de pessoas vazias, lugares com poucas pessoas, só que com pessoas cheias, cheias de coisas boas, abraços quentinhos, risadas gostosas, cheia de vontade de dividir coisas boas, cheio da delicia de ser verdade. Amigos, família e afins... que me cercam, me envolvem, me invadem e preenchem. Boa noite pra mim que vou dormir sorrindo e com vontade de ter mais finais de semanas assim, boa noite pra mim que vou ter uma semana recheada de expectativa por férias, boa noite pra mim que to sempre com um cadinho (um bocadão) de saudade, boa noite domingo que já virou segunda.

"Traumas todas nós temos, e eles são do tamanho das expectativas que depositamos neles. A gente alimenta esperanças, cria fantasia, e às vezes também confundimos atitudes e nos iludimos. Mas acho que chega uma hora em que  temos que criar coragem para tirar o gesso e andar por conta própria. Já engessei meu coração várias vezes, mas as cicatrizes que tenho formam quem eu sou, e é por isso que nunca vou deixar de me jogar quando meu coração mais forte pulsar."

Por dentro, por fora, por vodk...

Devaneios acontecem em meio ao álcool, principalmente quando vem acompanhado de uma das imagens mais delícias que você viu nos últimos 23 anos... Imagem que revira os olhos em frente ao espelho, imagem que me alucina, me encanta, me da calafrios e me tira do chão... Fora de mim, ainda mais quando penso em todas as sensações que me trouxeram na parte da manhã, na parte de dentro, na parte do peito, na parte de poder sentir! Engraçado é não pensar em nada e poder fugir pro cheiro mais perfeito do mundo que tem entre cabeça versus ombro, é sempre tão bom, tão perfeito e tem sempre o gostinho de quero mais, quero mais é que se foda o resto, quero sempre mais você!

Maldita vodk que faz a gente pensar em coisas que a gente não quer pensar, que  faz sentir coisas que a gente sente, mas não quer demonstrar ou talvez simplesmente não queria sentir... 

Não quero pensar em nada, não quero pensar, porque também não quero pensar que você tá sorrindo por ai do lado de "n" pessoas e pouco se importando pro que tá se passando aqui... Vodk, vodk, vodk, vodk... Maldita vodk que me faz lembrar, lembrar e lembrar... Mas nunca esquecer! :(

A palavra sumiu... VOCÊ NÃO.

"Para toda noite te contar que... "

Estranho é sentir, escrever e saber que isso não vai ficar mais tanto em segredo quanto antes, estranho é imaginar seus olhos esverdeados brilhantes atrás da tela e não saber o que se passa dentro da sua cabeça, estranho é mostrar seu coração pra alguém, mesmo não sabendo se isso é certo, errado ou insano. 

Estranho, estranho... mais estranho ainda é minha mania boba de sorrir em imaginar que você também vai sorrir quando ler isso.

Gosto bastante de sexta-feiras geladas, principalmente quando elas vêem acompanhadas por você... e quando não vem em sua cia, vem acompanhadas pela saudade que sinto... que preenche um espaço até o dia/hora de te ver. Não sei até que ponto a loucura atropela a lucidez quando esse é o assunto, não sei se é bom contar com você ou insensato demais olhando pra sua fan page no facebook... Mania besta de preencher buracos com sorrisos, mania esquisita de ser Thalita e não conseguir não ser tão impulsiva, mania louca de não querer parar de querer... "pé nas nuvens, cabeça pra baixo, coração de pluma, com uma bola vermelha no nariz", descrição louca, insensata, alucinante, sem sentido... é assim quando penso nesse lado, é assim quando estou do seu lado. É assim quando penso em te ver...

Eu que não tenho vergonha na cara, não tenho métrica, não tenho orgulho, não sei parar, não sei não querer, OLHA EU ALI! Digam o que quiserem, me chamem de exagerada, alucinada... Essa ali sou eu. Me entreguei demais, me diverti, me deliciei demais, me fodi demais, então me deem licença para eu escrever demais?!

birthday :)

E cá estou eu, com a cara e coragem nos 23... O tempo voou, escorreu pelos dedos e mais um ano se foi.

Hoje eu só quero agradecer todos aqueles que me desejaram direta ou indiretamente coisas boas, obrigada por tornar uma terça-feira fria e estranha em um dia diferente diante de tantos outros, obrigada pelas mensagens de carinho, por cada inbox que me fez encher os olhos de lagrima, cada, cada ligação, msg e email. Obrigada pelos presentes e demonstrações de afeto... é em dias assim que a gente percebe o tanto que é especial para os outros, ou talvez seja só um pouquinho especial, mas é um pouquinho que significa muito. 

A caminhos dos 24, 25, 26... 50, 60... 100... a caminho do quantos Deus me permitir. Que venha muito mais histórias, muito mais sorrisos e companhias lindas. Que venham dias de sol, de abraço apertado e calor humano. Obrigada Deus, por mais um ano de vida, obrigada a todos por serem sempre os melhores do mundo. 

"Se gosto de alguém, todas as outras ficam em preto-e-branco e sem sal. 

Como se daltonismo não fosse um problema da vista, mas, sim, uma mensagem que o coração manda quando já está ocupado pelas cores de alguém".

E até quem me vê, lendo o jornal...

... Sabe que eu te encontrei.  

Gostar, gostar e gostar... Sem limitações, sem virgulas ou duvidas, se entregar mesmo colocando em risco todo o lado frágil que existe aqui dentro, se entregar, de corpo, alma, pensamento e coração. Querer, querer e querer... Sem pensar no depois, querer de todos os jeitos, todas as horas, querer... Dizer o que precisa e o que não precisa dizer... Sentir saudades, saudades demasiadas após segundos de te ver. Aproximar, abraçar, apertar, sorrir, desejar, fugir, sentir, ser... Você em mim, eu em você! Estranho é ouvir o sussurro de "você é perfeita" que sai entre os dentes dentre tantas outras sensações, e saber que essa perfeição só fica viva quando está junto da perfeição que é você... Estranho é um sábado a noite em casa pensando em você e sentir tudo isso sabendo que não sei de nada, nada além do que é você... Sem frases piegas de facebook ou contos de fadas melosos e farjutos, mas realmente desconheço algo tão bom de sentir quanto isso que estou sentindo aqui, algo que sinto quando vejo seus olhos fervendo, seus olhos doces, seus olhos sonolentos, seus olhos em mim... Algo tão delicioso quando tenho certeza que vou ver você, que vou poder deitar no seu ombro e sentir o cheirinho do seu pescoço, cheirinho de você, cheirinho que trás paz e acalma... Surpreendente o jeito de encantar cada dia mais e mais, o jeito de ser certo na hora certa, o jeito errado de ser certo, o jeito errado de ser errado, o jeito perfeito de ser você... Me conquista, me rouba, me confunde, me encanta, me faz raiva, me faz gostar, me faz sorrir, me faz sentir borboletas no estômago, logo eu, que tenho o estômago tão saturado desse tipo de conversa de botequim... Falar pra que? Ninguém iria entender... Em meio a confusão, poder ver verdade em você tem sido de fato o porto seguro, o ponto base pra tudo que me cerca aqui... Bicudo perfeito e preferido ❤ 

Blind

... é querer ter sorriso 24hs por dia, é sentir o celular vibrar e torcer pra que seja uma palavra boba, uma noticia sua, é querer ter o cheiro grudado no corpo, é vontade de ter overdose de você e mesmo assim não tratar, é querer paz e sua cia, é desejo por você, de sentir sua respiração no pescoço numa manhã gelada, de ter pés quentes nas pernas geladas, de olhos que queimam atrás de um espelho, de fugir e levar você comigo... 

... é não querer mais relacionamentos afetivos com nenhum outro, é não sentir atração e vontade por outra pessoa, é querer um único corpo, olhar, rosto, mãos e conjunto composto por um único ser... é sentir isso, isso e mais nada. 

"After all this time

I never thought we'd be here

Never thought we'd be here

When my love for you was blind

But I couldn't make you see it

Couldn't make you see it"