.

"Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que tá doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coração. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coração. Olha pra ele. Passa reto. Não caia. Não caia. Engole o choro. Finge de morta quando ele falar com você. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa não é de ninguém…Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher."


ahh Caio, sempre Caio.

 

Crise de existência numa quarta-fira na hora do almoço não seria uma coisa muito legal de se ter né?! Pensando bem determinadas coisas começam a cair em meio a sua frente, em meio aquele seu momento do dia de repouso, talvez as coisas tenham mesmo saído do eixo, e de certa forma, não sei mais onde o eixo fica, dá uma angustia gigantesca no peito, um aperto infinito que nem vontade de chorar dá, acredito que as lagrimas secaram porque aqui dentro do peito tudo que eu mais acreditava se espalhou pelo ar, e virou nada; talvez você pare e pense que algumas coisas são de certa forma injustas com você, porque que as pessoas que a gente mais gosta acabam se afastando? Porque aquele cara que você era tão afim preferiu outra e não você? Porque que o vizinho do lado tem uma vida cheia de coisas legais e você não? Porque? Porque? Porque? Poooooooorque??? Esse seria talvez aquela velha teoria do "eco" que tudo que você faz, você recebe é isso? 

Não entendo a razão da vida, não entendo a noção do destino que algumas coisas, vejo gente sendo cruel e só se dando bem, vejo gente boa que merecia o melhor, morrendo de doenças ruins, vejo tudo banalizado e nada, nada mesmo fazendo sentido, procuro paz que nunca vem, afeto que não passam de algumas saídas, procuro amor dos outros, que está guardado em algum lugar no infinito que não se pode alcançar. Não diria que estou cansada, isso seria pouco, cansaço é uma coisa que passa com umas horas de sono, um pouco de descanso, mas o que bate aqui dentro não passa, é tanta coisa acumulada, tanta coisa guardada, mofada, que só fere, doí e corrompe.

 

Se você soubesse como ando escuro, como ando perdido, como me distanciei de mim e das coisas em que acreditava... Ahh se você soubesse...'

- Eu sentia falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, sem remédio,

Existe sempre alguma coisa ausente - 

.

-Impar! -Par! - Quem ganhou?

- Não consigo mesmo concluir algo - mas confesso que hoje to me sentindo relativamente feliz, feliz por ter uns amigos que valem por milhões, feliz por saber que posso ir nas festas e me divertir com sanidade, sem dependência de álcool, feliz por poder ainda conseguir ter o coração limpo pra poder gostar dos outros, feliz por fechar os olhos e conseguir dormi com a cabeça tranquila - relativamente feliz, por saber que  mesmo a vida não sendo do jeito que a gente sonha, algumas coisas conseguem ser; to me sentindo feliz por não seguir sempre as vontades do corpo, pra poder ter o coração puro mesmo sabendo que pureza não é bem uma coisa interligada ao meu nome... Relativamente assim, sem pensar muito no amanhã. Confesso que não sei o que aconteceu, não sei o que mudou, mas sei que algo já não é mais assim tão ensaiado, to deixando tudo acontecer, de uma forma em que as coisas vão indo por si só, deixa ir, deixa eu ir...' 

E aquela música que te fazia sempre chorar, só causa agora uma sensação de alivio, uma quebra de um nó dentro de você... e então percebe que mesmo com a mala um pouco mais vazia, você ainda é capaz de sorrir. 

Quem presta?

"Digo mais. Retorno. Faço o uso dos contrários e atesto mais que eu não prestar: você não presta. As suas coisas não têm valor nenhum para ninguém. Suas lágrimas são apenas suas lágrimas e ninguém de fato está se compadecendo dela. Acredite. Nada em você presta e mesmo assim, julga com toda a certeza do mundo os lados negros dos outros. Mais que o outro que não tem significância nenhum, você não presta muitas vezes mais. Pois julga já a fragilidade do outro que de certo modo sobra em você.

Os seus erros não são nem um pouco menor ao dos outros. Se fede ali, em cima de você também há de existir abutres atrás de carnes podres e não adianta fugir, sempre existirá em algum lugar, qualquer que seja ele, gente de olho em você e provando que tudo é desprezível em seus passos e gestos. Que cada gota de sangue sua no fundo vai parar de circular por teu corpo e fazer-te uma paralisia estática e sem grande funcionabilidade.

- Talvez eu seja apenas um talvez, tentando ser certeza, tentando ser para sempre e parando sempre pela metade...' C.F.A

Sabe quando você não tem nem vontade de levantar da cama? Então... ;x

c-r-e-s-c-e-r!

O que que a gente faz? Fingi que não aconteceu nada, coloca um sapato bonito e sai pra dançar?
E ai, se as festas já não te encantam mais, e ai se as pessoas já não tem o mesmo brilho? E ai? 
E como faz quando a única coisa que te deixa feliz é se dedicar a academia, dormir em sua cama quietinha, um abraço de um amigo, um afago de um afeto?! Aquela quarta-feira de samba já não te encanta e aquele funk na quinta já se tornou totalmente dispensável, você trocaria tudo, por sono, silêncio e refúgio. Talvez você tenha mesmo crescido, não é isso? 
É quando você passa a trocar uma caipirinha por uma pipoca com uma amiga, troca o fds cheio de vazios, por um fds tranquilo em casa e um bom filmezinho, é quando você para e pensa que você não seja mesmo tão dependente de algumas pessoas, e que as coisas poderiam ser mais fáceis se você não reclamasse tanto, você para e pensa que não faz sentido relação sem afeto, companhias que não te agradam, amor que não seja reciproco, não faz questão de gente chata que só te repudia, não quer mais a palavra insanidade em seu dicionário, quer vida nova, coisas novas, mas isso tudo com os amigos antigos, que te fazem crescer mais e mais a cada dia. O que a gente faz quando a vida nos obriga a crescer? - Cresce junto né?! - São duas opções, ou cresce, ou fica assim, um tolinho, pra sempre; os meios me levaram a crescer, a me tornar cada dia mais mulher, cada dia gostando mais de mim, cada dia pensando que as vezes por mais que não notamos, o amor próprio tem que vir em primeiro lugar. Amor próprio no geral, em olhar um babaca na festa e falar "eu não mereço mesmo um cara tão idiota", olha pra determinadas situações e pensar "eu não precisaria tá passando por isso", olhar pro chocolates e pras massas, e pensar "minha felicidade tá bem além do que isso pode me engordar", olhar pra hipocrisia e mostrar a língua pra ela. 
Tenho feito muito isso agora, ignorado um pouco as coisas, pra que as outras possam surtir efeito, ignorar o que não te agrada, tudo aquilo que não te faz feliz, ignorar todo mal alheio, que mal tem ignorar uma coisa que de fato faria o mesmo em relação a você!?!

"E então aprende...

...que ignorar os fatos não os altera, mas os alivia.

...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você; 

...que é o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas.

...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda; 

...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu. 

...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar; 

...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito; 

...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a; 

...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.

E que  vai ser sempre assim."

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão. ;x

E a cada pessoa que eu tenho explicar o que sinto, meu coração rasga de dor, definitivamente, não queria mesmo tá passando por isso, pesadelo que não consigo acordar; alguém me belisca, por favor?! Porque meu Deus? porque justo comigo? =/

...

 - Em outros tempos diria "tomei raiva de você". Mas nem foi raiva, eu vejo isso. É só tristeza mesmo. "Tomei tristeza de você" C.F.A

'Aprendemos a voar como pássaros e a nadar como peixes, mas não aprendemos a conviver como irmãos.' - Martin Luther King

No meio daquele monte de gente feliz, naquele antro de comemoração com várias pessoas sorrindo, curtindo e esbanjando auto astral, você se pega triste, se pega chorando, resmungando algo que não consegue mais expressar, é quando todo o álcool do universo fosse pouco pra derrubar você, fosse pouco pra amenizar sua dor é exatamente ai que você pede a Deus uma pedra no lugar do coração, e é então depara com a realidade que nem sempre seus desejos serão atendidos.
O que que a gente faz quando a gente não sabe mais o que fazer? - Não faz nada?! 
As horas passam, horas, dias, semanas... E do que adianta pedir que tudo passe logo, se no fundo você sabe quando coloca a cabeça no travesseiro que algumas coisas não vão passar?! Dói aqui, doeria em qualquer outro lugar. 
É assombroso de pensar que talvez nunca passe, e que eu crie mesmo com o tempo o receio de envolver com os outros, de machucar sempre pra não correr o risco de ser machucada primeiro, de abraçar sem envolver, de desejar sem querer, de me jogar com os pés amarrados; e se for assim? Que graça tem viver? Me pergunto isso à uma semana, todas as vezes de manhã quando coloco o pé pra fora da cama.
Fica uma sensação de vazio, de impotência, de fracasso. Fica um eco evolutivo no seu cérebro que pede sossego, que pede acalento, que pede pra poder fugir. 
As palavras saem da boca, o perdão mesmo sendo uma palavra não sai da boca, e sim do coração. 
Quando o coração diz que não aceitar perdoar não adianta a boca querer passar por cima e insistir, acho mesmo que sou um fracasso pra perdão, fácil é você desculpar alguém que pisou no seu pé ali na rua, difícil é você perdoar em quem pisou no seu coração, mesmo sendo uma pisada "meio sem querer" consegue ferir do mesmo jeito do que aquela proposital.
Difícil é perder o encanto, nas coisas, nas pessoas, mesmo tendo a certeza que o te amo falado, sussurrado, é ainda hoje o sentimento mais sincero, mas o encanto ele se foi, ficou perdido lá no meio daquela chopada, ou ficou esquecido em qualquer cantinho da vida, ou então caiu dentro de algum copo de pinga por ai, e por descuido alguém bebeu. E N C A N T O, é ele quem faz os olhos brilharem, o coração disparar, o feio parecer bonito, a companhia agradar, é ele o poderoso chefão dos relacionamentos, é ele quem te dá tesão pelo outro, te dá vontade de crescer perto, te dá vontade de fazer sua vida, a vida do outro e te faz se doar só pra receber um sorriso em troca. Perder o encanto é pior do que morrer, eu morri? umas meia duzias de gatos pingados iriam chorar, algumas outras pessoas iriam falar que de fato eu era uma pessoa boa, outros tantos de curiosos iriam falar mal, e depois de uns dois meses, pronto acabou, ninguém vê, ninguém fala, e fim. Agora o encanto é como se o ser humano permanecesse vivo porem sem brilho, sem cor, tenho andado totalmente assim... =/ É triste olhar pro outro e ver que o outro já não te encanta mais, não faz seu coração disparar, entre outras coisas, acho mesmo que quem gosta não quer ver o outro com cara de tacho, e acho também que quem fere uma vez, não necessariamente vai ferir duas, mas quem feriu duas, vai ferir pelo resto da vida e isso e uma coisa real e muito triste;

• • 
    

To pedindo a Deus um tempo, um 5 minutos daqueles que você para ajeitar o cadarço do tênis. To saindo de férias de mim mesma, férias de baladas, férias de algumas pessoas, férias de musicas e memorias, férias de 2011, férias de pegação, férias de bebida, to tirando férias... e é isso.
Férias prêmio que eu mesma me contemplei... :x

- Minha lâmpada de cabeceira está estragada. Não sei o que é, não entendo dessas coisas. Ela acende e, sem a gente esperar, apaga. Depois acende de novo, para em seguida tornar a apagar. Me sinto igual a ela: também só acendo de vez em quando, sem ninguém esperar, sem motivo aparente. Para a lâmpada pode-se chamar um eletricista. Ele dará um jeito, mexerá nos fios e em breve ela voltará a ser normal, previsível. Mas e eu? Quem desvendará meu interior para consertar meus defeitos? - 

-

Mas ninguém entenderia. Então guardei pra mim.

Ficar parado talvez seja a maior vontade, o maior desejo, sentar e esperar as coisas passarem, e se não passar nunca, esperar o fim dos dias, isso é o meu maior desejo hoje, sentar ali embaixo, no Casablanca, em meio dos bêbados, dos perdidos, dos desiludidos, e juntar todas as minhas desilusões com eles, talvez compartilhar uma ou duas histórias, compartilhar alguns desamores, algumas dores e ficar esperando o tempo passar. Seria cômodo, e como seria, seria mais fácil do que sofrer todos os segundos das 24horas do dia, por uma coisa que em si já não faz mais sentido.
Dentro do meu peito, uma ferida, que só sabe sangrar e doer, só sabe querer fazer meus olhos chorarem, uma ferida que vai doer até o meu ultimo dia de vida, e mesmo virando cicatriz, ainda assim doerá.
Feridas e cicatrizes, servem pra nos mostrar o quão forte nós somos, o quanto de fé a gente tem que depositar em nós mesmo, o tanto de dor que o coração pode suportar. Só supera e suporta quem é realmente forte, quem realmente acredita, quem realmente já sentiu o que é ser amado de verdade, quem realmente se orgulha dos amigos que cativou, quem realmente acredita que nada melhor que o tempo pra nos mostrar a verdadeira face das pessoas, acreditar sempre é necessário!
Hoje eu fico apenas com a opção de acreditar em mim, acreditar na pessoa forte que sempre fui, na mulher que me tornei, nas barras que já passei, acreditar na minha capacidade de superação, na capacidade de levantar a cabeça e seguir, na capacidade de crer que depois da chuva sempre vem o arco iris, acreditar na honestidade das pessoas - mesmo que pouca, acreditar nos meus amigos, nos meu amor por mim mesma, acreditar em Deus, acreditar é o que me deixa viva; e acreditar nunca é demais quando se tem bons motivos.
Preciso mesmo agradecer a todos, que me fazem acreditar.
To batendo os sapatos, tirando a poeira, retirando do guarda roupa as coisas que já não servem mais, apagando da agenda os números que não vou mais precisar, deletar da vida tudo aquilo que me consome, vou buscar um caminho diferente, diferente de coisas que me deixam insanas, coisas que fazem transparecer uma Thalita que nunca existiu, quero meus conceitos de certo e errado de volta, e se você não tem conceito entre o certo e errado, entre o que você ama e o que você fere, realmente não serve pra mim, vou passar a dá respeito pra poder ser respeitada, e buscar respeito no mais misero ser; to pintando a cara e me jogando pra vida, to arriscando minhas fichas nas coisas que eu acredito, nas coisas que eu amo, nas minhas maiores paixões, nas minhas maiores crenças, vou mesmo me dedicar a minha família, to indo mesmo ocupar o coração com pessoas que ocupam o coração comigo, se você me acha pouco, me acha pequena, fútil... Pra você que acha qualquer coisa ao meu respeito e nunca me dedicou um pingo de respeito ou atenção pra minha essência, eu simplesmente ofereço o meu profundo e sincero sentimento de "foda-se", olhe primeiro no espelho, julgue as suas atitudes e depois venha falar das minhas.
E pra você que acha que a vida tá sendo muito cruel com você, que você merece coisa melhor, que você sofre demais e que você não merece isso, ah meu amigo, desculpa a sinceridade ao extremo, mas se eu mereço, você também e muito, quando você trata as pessoas como lixo, você é tratado como tal, despreza o sentimentos alheios, outros desprezaram o seu, mais quando isso acontecer, pense mesmo que é só um eco, terreno, de Deus, respondendo à aqueles atos que você julgou "inconsequentes"; 
a cada risadinha que soa aos meus ouvidos, a cada letra digitada na conversa, a cada olhar trocado, a cada comentário, a cada coisinha, por mais misera que seja, sabe que é a vontade que me dá? De ser feliz, de ser melhor a cada dia, a cada segundo a cada momento e de deixar os sapatos apertados pra trás.
Sabe aquela sapato esquecido no Táxi?! Ops, foi um sapato? Quem sabe dois, ou três... tem alguns sapatos a serem esquecidos aqui, e que confesso que até por sapatos eu tenho apego, mesmo apertando um pouquinho ali, um pouquinho aqui, mas nada mesmo que não seja esquecido com o tempo e preenchido com outras coisas mais puras e novas. 
To indo comprar, ou quem sabe cultivar sapatos novos :)
Sem rementimentos antigos, sem pessoas que me fizeram mal, sofrer, chorar; sem poeiras que me deram alergias, sem memorias que só foram ilusórias, sem momentos mentirosos que só rasgam meu coração...
ok, to indo sem vocês coisas inúteis e garanto que a felicidade tá indo encontrar comigo, logo ali. 


”Aprendi a ter uma enorme admiração por mim mesmo.”

Fulano diz:
 Thalita, assim ..
 posso te dar uns conselho ?


'                        Thalita Rezende diz:
 hum


Fulano diz:
Pessoas falsas, ta cheia por ai, voce é prova viva disso 
de que não se deve confiar em ninguém
em questão de sentimento ou relacionamento 
você deve seguir seu coração
seja uma coisa seria ou não 
se você achar, que pode haver alguma possibilidade de ter decepções, o melhor talvez é nem começar a conviver.
Enfim, essa parte de reclamar sempre, eu passei por isso a algum tempo atras, procure correr atras de algo
que te satisfaça, eu sei muito bem o que é fazer o que não to afim
isso me consumia de mais 
chegou em um ponto, que ninguém conseguia ficar perto de mim 
por estar sempre reclamando
seja por estar trabalhando ou parado 
tudo era motivo de reclamação
eu não sou um cara 100% correto, longe disso 
mais eu procuro fazer o que me faz bem, só.
se hoje eu estiver afim de sair, eu vou sair 
seja sozinho seja com amigos
hoje eu não to afim de sair .. 
mais meus amigos vão
aaaaah!! eu vou, porqe todo mundo vaai 
e talvez vc neeem podia sair, por varios motivos
sem grana, doenteeee, 
pessoas que vc não qeria ver, poderia estar no local 
enfim
se vc quiser, continuasse
se vc não quiser, ou sentir que não da, pense duas vezes
porque, vc ficar assim, mal
se sentindo assim, decepcionada e tal 
só vai te consumindo 
e isso, nao é legal 
sei la, no meu ponto de vista, acho que vc tem que gostar de você  e só!
e agir com seu coração, ele que te faz sentir bem


'                               Thalita Rezende diz:
 eu não sei explicar
 é como se tudo q vc acreditasse
 fosse por agua abaixo
 decepção atras de decepção
 e assim sucessivamente
 as pessoas que vc mais acreditam
 te sacaneiam
 sério, eu to esgotada disso
 num é possível que vai ser sempre assim!


Fulano diz:
 não, claro que não!
você não obrigada a conviver com pessoas que sacaneiam pô,
você tem pessoas que estão ao seu lado sempre
pensa sempre nisso, quando estiver ao lado de pessoas que você duvida, pense:
"Sou eu que tenho que gostar de mim!"

Não é porque, uma pessoa te faz bem
que ela é confiável, entendeu ?!
ela quer alguma coisa de voce, e ponto final 
isso é uma possibilidade 
mais tem gente que ta com vc, sempre
nos melhores momentos de sua vida
e ao mesmo tempo
nos piores,
E olha, eu não sei o que aconteceu .. mais você deve buscar esse caminho, de tentar nova vida

procure você se divertir, só você!
se tiver ao lado de pessoas
que só decepcionam 
ignore, fique você a vontade  pode ser difícil sei la 
mas tudo começa por você.

Tudo começa por você!

‎"Já coloquei a música que me fazia mal e fechei os olhos (...), só pra chorar, na esperança de tudo aquilo passar." - Caio.

Conceitos? - Acho que eles não existem mais.

Sabe quando você precisa de colo de mãe? Hoje é só um feriado com essa extrema necessidade.
Vontade de deitar no colo da minha mãe e chorar, chorar, chorar, chorar até que eu acorde desse pesadelo todo que virou o feriado, os dias anteriores e o ano... vontade de acordar rápido porque minhas lágrimas estão esgotando e com elas tá vindo um nó na garganta, uma dificuldade de respirar, uma vontade imensa de desistir; pesadelos sempre assombram a gente em noites que a gente menos espera, eu sinceramente prefiro pesadelos em sonhos do que pesadelos na vida real. Queria mesmo acordar, sair de tudo isso, dá um up e fingir que nada aconteceu, queria mesmo não tá passando pela pela milésima vez consecutiva a sensação de ser a pessoa mais desprezável do mundo, a mais pequena, a mais imbecil. Queria só por hoje poder acordar e pensar "ainda bem que não é verdade", queria, queria, queria, queria, mas infelizmente não tinha como fugir.
É chegada então a hora em que você se depara com a única pessoa que você vai ter que encarar todos os dias até a sua morte, em todos os momentos e horas, você mesmo. E se depara com os seus conceitos, com o que é certo, com o que não é, se depara com os ideias que você traçou ao longo dos anos, se depara com o que aprendeu, o que te feriu, o que fez você sofrer, se sente tão vazio, por ter errado tantas vezes o mesmo erro e ainda assim não ter aprendido.
Talvez, isso tudo que esteja passando agora, dentro da minha cabeça, dentro do meu peito, dentro do meu coração seja apenas um resposta do mundo falando "eu te avisei", só que esses dizeres corrompem o mundo, corrompem a alma, corrompem a matéria, o sentimento, corrompem o ser.
Difícil é levantar a cabeça, seguir em frente, fingir que não se importa, quando tem um peso de 10 toneladas em suas costas, difícil mesmo é olhar pro outro, e tentar ver alguma coisa certeira quando o outro se torna os conceitos incertos que todo mundo sempre fez questão de ressaltar; difícil é caminhar, quando os pés já não tem vontade de seguir; e o mais difícil de todos é sair do túnel onde a escuridão já se propagou além do infinito.
Acho mesmo que na minha vida tá faltando fé, Deus, oração.


Poderia mesmo escrever cerca de 300 linhas e nenhuma delas iriam conseguir expressar o que eu to sentindo, o tamanho da tristeza que assola meu coração o tamanho da vontade de querer desaparecer, to aqui apagando fotos, e cada uma delas consegue ferir só pela imagem e a lembrança que me trás. No meu peito sinto uma faca infinita enfiando, enfiando, enfiando, enfiando e parece que não vai ter fim. Sinto alguma coisa se quebrando dentro de mim, uma coisa esmagadora, que sangra meu coração. Sinto vontade de pedir à Deus uma veizinha só que voltasse o tempo, pra poder desfazer uma coisa que não tá ao meu alcance de modificar. =/
Ódio, raiva, rancor, mas tudo isso de mim mesma, da Thalita, da menina Thalita, da moleca Thalita, da Thalita criança, sinto vontade de me exterminar, de me enterrar, de me esconder, vergonha de ser quem eu sou, de tá aqui sentindo mais uma vez tudo isso. Vergonha de não aprender nunca, de errar sempre, de gostar das pessoas erradas. Vergonha de ter me iludido mais uma vez, de ter quebrado a cara mais uma vez, vergonha de contar pros meus netos que depositei confiança em coisas que só me auto destruíram. Sabe o que mais me doí? Em saber que a culpa é unica e exclusiva minha. Queria ter realmente a quem culpar, confesso que seria muito mais fácil.

A bastante tempo atrás...

Lembro-me então quando eu tinha por volta dos meus 13 anos, não sei ao certo qual que foi a idade, mas sei que foi um romancezinho besta e infantil, eu tinha um caso com um menino, coisa boba de criança, mensagem, ligações, ficadinhas escondidas, frio na barriga, e com tudo isso, veio uma amiga minha(ela se apresentava como tal) se aproximou de nós, e na primeira oportunidade que eu não estava presente, pegou o meu lugar pra ela, o meu lugar, o meu peguete - minha primeira decepção em relação a isso -  confesso que até hoje eu lembro o que eu senti, o que mais me doía, não era o fato de ter perdido o casinho, porque de fato isso pouco importava, ou ele ter preferido ela do que a mim, o que mais me doía de fato, era saber que ela ao menos se importou pro que eu estaria achando, o fato de eu ter pedido o meu namorico, não foi relevante, o fato mesmo que pesou é a falta de consideração, de parar e pensar além das vontades da carne em si (sei lá se naquela época ela sabia mesmo o que era isso), que talvez, eu como ser humano iria me importar.

- mal sabia eu, que esse talvez era só o inicio de uma vasta experiência de casos idênticos ou piores.

Confesso que não sei qual o caminho mais viável pra mim, confesso que os ombros já não aguentam mais o peso da dor, confesso que meu corpo já está cansado de bater tantas vezes na parede. Se desculpas curasse tudo que eu to sentindo, tomaria um chá de desculpas pelos próximos 2 meses e esqueceria tudo.
Porque justo eu? Porque sempre acontece comigo? Porque meu Deus?
Essa era só mais uma surpresa pra que eu possa mesmo ter a certeza que 2011 não foi um ano bom?! É isso?
A cada dia ao invés de carga mais leves, eu peço ombros mais firmes, mas sinceramente, a firmeza não tá suprindo o peso da carga. "- Deus, olhai por mim!"
Eu consigo ter nojo, nojo de mim, por ser tão I D I O T A ! (exatamente assim, desse jeito) Nojos de todos. Nojo da hipocrisia alheia, nojo das pessoas, isso mesmo, nojo de você.
E é um sentimento que me deixa amedrontada, que me deixa desesperada, perdida, pedindo carona no meio da BR, procurando qualquer destino.


Preciso me guiar, preciso de força, preciso de fé, mas não agora, agora eu só preciso de tempo, tempo de colocar os pedacinhos da Thalita e seus devidos lugares.

"Cair, sofrer, errar, perder, se for pra ensinar a viver, vale a pena" 

Não esqueci a tempestade, não esqueci de nada, mas tomei uns analgésicos e a dor, aos pouquinhos, vai passando. E mesmo que você venha ameaçar meu dia com chuva, hoje vai fazer sol! E a previsão do tempo de amanhã também é sol, um sol digno de praia. Mas amanhã é amanhã, embora eu saiba que também vou sorrir, vou começar a sorrir logo de hoje, porque a vontade pulsa em mim, anima tudo aqui dentro do meu corpo e eleva minha alma. Eu vou sorrir porque quero! Porque nada do que você faça hoje roubará o meu sorriso de mim ;D

‎..'. agora, lá vai: você não vai encontrar caminho nenhum fora de você. E você sabe disso. O caminho é in, não off. Você não vai encontrá-lo em Deus nem na maconha, nem mudando para Nova York, nem.'

grande Caio.

E se for hoje? Amanhã? Daqui a um segundo? Uma hora?

- Insônia - 

Muitos de vocês nunca pararam pra pensar que o dia de hoje, pode ter sido o ultimo dia de nossas vidas, muitos estão ai dormindo e sequer irão levantar na próxima manhã pra poder escovar os dentes, isso mesmo meus caros, você, eu, ou qualquer outro ser ai, amanhã pode ser um defunto com bafo de onça, logo você que prezava tanto pela sua higiene bucal, né?!

As pessoas estão por ai se preparando para o 2012, o tão esperando FIM DO MUNDO (exatamente assim em maiúsculo) aposto que na virada do 31/12 para o 01/01 vai ter muita gente gastando todo o dinheiro, vendendo todas as propriedades, fazendo diversas dividas, preocupados em dizer pro outro o tanto que o outro é importante, tentando pedir que os minutos e segundos passem devagar, igualzinho eu vi, a aproximadamente 12 anos atrás com a teoria do mundo acabar em 2000, já parou para pensar que o seu mundo, o seu, único e exclusivo, onde moram todas as pessoas importantes, todos os seus objetivos e sonhos, todos os conceitos, teorias, e táticas, tudo isso, amanhã pode não mais existir?! 

É, confesso, é bisonho pensar que amanhã seu melhor amigo(a) pode não está mais aqui pra você poder dizer pra ele como ele é importante, que aquele programa zerola é sempre o mais legal, que qualquer coisa é legal quando vocês estão juntos, ou talvez dizer que naquela discussão você estava errado ou que mesmo ele estando errado você o perdoou, e perdoaria sempre porque você simplesmente o ama. Já parou pra pensar que sua mãe que você tanto ama, e que ela não sabe disso, porque você estava muito ocupado pra dizer, já pensou que amanhã ela pode não mais tá aqui?! Já parou pra pensar que talvez seu pai não saiba que você acha que ele é o cara mais incrível do mundo e que tem uma admiração eterna por ele, já pensou que se ele morresse amanha, ele iria morrer sem saber disso? E aquela pessoa que você é super, mega ultra power afim, sabe do que você sente? E seus irmãos(ãs) sabem que eles são a sua fonte de inspiração e sua fortaleza pro resto da vida? Não, acho que não, mas e se o dia de amanhã não chegar? Nós, seres humanos de carne, osso e cabeça oca, esquecemos do quão frágil, vulneráveis e propicio a um ataque cardíaco nós somos. Ai, você acaba deixando de dizer um "me perdoa" ali, um "te amo" lá, um "não vai embora" acolá, e vai levando a vida, até que você se depara com a morte, ou o seu sepultamento, (que provavelmente você não vai ver) ou talvez com morte de alguém importante no seu ciclo; você começa a lembrar das vezes que não ligou, dos dias que adiou uma saída, um papo, um almoço, dos dias que deixou pra 'amanhã' uma reconciliação, nas vezes não deu o braço a torcer por orgulho, nos dias que a preguiça falou mais alto, que a falta de paciência também. E começa a pensar que as coisas poderiam ter sido diferentes, que vocês poderiam ter sorrido mais, curtido mais, aproveitado mais, vivido mais, e por incapacidade sua, unica e exclusiva, isso não aconteceu. Culpa consegue ser pior que ódio, raiva, rancor ou qualquer outro sentimento, principalmente quando é uma culpa que se estende pelo resto dos seus dias pois a outra pessoa envolvida já não se encontra entre nós, reles seres humanos.

Todas as manhãs, todos nós antes de colocar o pé para fora da cama, deveríamos pensar, "e se hoje fosse o meu ultimo dia o que eu fária?", assim as coisas iriam começar a mudar.

Tente demonstrar o que é importante pra você, todos os dias.

" ...os pilares, as paredes, a porta, a claridade da rua, as luzes do teto, tudo foi sumindo diante de seus olhos, ao mesmo tempo em que surgiam cenas de um filme que ele conhecia bem. Era como se o videocassete estivesse rodando em câmara lenta. Quadro a quadro, ele via a esposa, o netinho, a filha e, umas após outras, todas as pessoas de que mais gostava.

Por que mesmo não tinha ido almoçar com a filha e o neto? O que a esposa tinha dito à porta de casa quando ele estava saindo, hoje de manhã? Por que não foi pescar com os amigos no último feriado? A dor no peito persistia, mas agora outra dor começava a perturbá-lo a do arrependimento. Ele não conseguia distinguir qual era a mais forte...

Escutou o barulho de alguma coisa quebrando dentro de seu coração, e de seus olhos escorreram lágrimas silenciosas. Queria viver, queria ter mais uma chance, queria voltar para casa e beijar a esposa, abraçar a filha, brincar com o neto... queria... queria... Mas não havia mais tempo"  (Texto-Ultimo dia de vida)

- muita gente busca o caminho do sacrifício, afirmando que devemos sofrer neste mundo, para obtermos felicidade no próximo. se este mundo é uma benção de Deus, por que não saber aproveitar ao máximo as alegrias que a vida oferece? estamos acostumados com a imagem de Cristo pregado na cruz mas nos esquecemos que sua paixão durou apenas três dias: o resto do tempo passou viajando, se encontrando com as pessoas, comendo, bebendo, lembrando sua mensagem de tolerância a todo mundo. e tanto foi assim que seu primeiro milagre foi '' politicamente incorreto '': como faltou bebida nas bodas de Caná, ele transformou água em vinho. fez isso, no meu entender, para mostrar a todos nós que não existe nenhum mal em ser feliz, alegrar-se, participar de uma festa -- porque Deus está muito mais presente quando estamos juntos dos outros. Maomé dizia que '' se estamos infelizes, trazemos também infelicidade aos nossos melhores amigos '' -                                  Paulo Coelho. 

Te desejo uma fé enorme.

Em qualquer coisa, não importa o quê.

Desejo esperanças novinhas em folha, todos os dias.

Tomara que a gente não desista de ser quem é por nada nem ninguém deste mundo.

Que a gente reconheça o poder do outro sem esquecer do nosso.

Que as mentiras alheias não confundam as nossas verdades, mesmo que as mentiras e as verdades sejam impermanentes.

Que friagem nenhuma seja capaz de encabular o nosso calor mais bonito.

Que, mesmo quando estivermos doendo, não percamos de vista nem de sonho a ideia da alegria.

Tomara que apesar dos apesares todos, a gente continue tendo valentia suficiente para não abrir mão de se sentir feliz.

As coisas vão dar certo.

Vai ter amor, vai ter fé, vai ter paz – se não tiver, a gente inventa.

Te quero ver feliz, te quero ver sem melancolia nenhuma.

Certo, muitas ilusões dançaram.

Mas eu me recuso a descrer absolutamente de tudo, eu faço força para manter algumas esperanças acesas, como velas.

(Caio Fernando Abreu)

“Tô aqui aprendendo que nem todos dão valor ao que você pode oferecer, e acabar demonstrando afeto demais começa a encher o saco, e eu digo tudo isso da minha parte. Chega de ligações, preocupações, sentimentos demonstrados aos extremos. Vou ficar mais relax mesmo…”

Quem vê cara - não vê coração.

Depoimento do Chorão, Festivão de Verão, 2003.

"Tem só uma coisa que eu queria dizer pra vocês antes de ir embora: A gente fala esse monte de loucura, fala palavrão pra caramba, passa toda a nossa rebeldia, a nossa atitude, o que a gente acredita… O fato de eu ter tatuado em mim, no meu braço, “Marginal”, não quer dizer que eu sou um marginal que faz várias fita, que a assalta os outros não. Quer dizer que eu tô a margem, de muita coisa que eu acho que é hipócrita, que é mentirosa, tá ligado, eu tô a margem da inveja, eu tô a margem da revolta ruim, tá ligado. Porque eu fiz da minha vida, uma vida de trabalho, de batalha. E nela, tá ligado, o meu sonho se fez, e se fundiu. Graças a vocês, mas a gente batalhou muito pra chegar aonde a gente tá. Só que tudo isso que a gente tem, tá ligado, sem uma consciência que a gente adiquiriu, hoje não era nada. Porque eu, hoje, eu tenho uma coisa que talvez vocês não tenham. Que é uma banda de sucesso, é uma vida louca, de cada dia tá num lugar, de aparecer na televisão, de tocar no rádio. Só que muitos de vocês tem uma coisa que eu não tenho. Que é o pai de vocês, tá ligado. Meu pai se foi faz dois anos, e até hoje eu não consigo entender porquê. Então, se você tem pai, se você tem mãe, se você tem uma casa, se você tem uma comida na mesa, se tem uma cama limpinha, quentinha, se você tem saúde, se você enxerga, se você escuta, se você se supera, se você erra e aprende com o seu erro, AÍ VOCÊ É FELIZ, AÍ VOCÊ TEM TUDO! Porque dinheiro e sucesso não compra tudo não. O dinheiro compra muita gente, mas não compra tudo não, tá ligado. Então quero que vocês entendam, que o melhor que a gente pode ter na vida são as coisas básicas: é a nossa saúde, é a familia, é o amigo, é o lugar pra viver, tá ligado, é ter no que acreditar, é viver em função de um sonho. Eu tenho uma alma, que é feita de sonhos."

Impossível se tornar Efémero -

O que tá acontecendo? Alguém ai pode me explicar? 

Desculpa, mas sou mesmo dispersa e ainda mais sob efeito do álcool, tudo fica mais nublado de entender.

Perdi algum capitulo? 

Dormi na parte onde conta quem matou o Lileu na novela?!

A hora do 'sim' do casamento passou e eu não vi?

A virada do ano passou e eu tava com o relógio atrasado?

Sério, não to achando legal essa brincadeira de tentar encontrar o Wally...

Diante de tudo, só sei mesmo que gostares não são anulados, e amigos nunca serão substituídos, feliz, ou não, é impossível apagar do coração e de toda a vida o que foi construído ao longo dos dias, conversa, sorriso, apertos, segundas e sextas, ou segunda a segunda?!, festas, correrias e afins... e eu sei exatamente o lugar que cada um ocupa, sei, prezo e zelo muito por isso, zelo por aqueles que dividem uma pipoca no calçadão aos que dividem um combo na Privilége, uma carona pra faculdade(qd se tem uma) ou uma carona pra  noite mais furada ou mais feliz da sua vida, zelo por cada história, cada memória, cada fagulha de felicidade tristeza e fé; nas minhas duas mãos cabem 10 pessoas a serem contadas nos dedos, mas agora no meu coração, realmente diria que os números fogem de qualquer conta lógica, não que eu tenha banalizado sentimento, nunca faria isso, apenas tenho cifrado e cravado aqui dentro, todos, os que já passaram os que estão presentes, os que nunca vão passar (NUNCA, ouviu?!), e aqueles muitos outros que ainda podem vir. Não tenho definição pra tentar explicar a afinidade, o afeto, o carinho, o amor, a empatia e todos os outros substantivos que desperto quando penso em determinadas pessoas, dois dedos de prosa, uma afinidade ali, outra aqui, uma festa, outra afinidade lá, outra acolá, alguns dias, algumas histórias, alguns problemas, e pá... (formula mágica) ....e aquela pessoa que você mal sabia que existia a uma semana atrás, já se tornou indispensável. E vendo tudo isso, só consigo ter a certeza de que na verdade Deus quando nos cria sabe exatamente as pessoas que estão marcadas e destinadas para nos fazer felizes e serem nossos amigos, irmãos(de sangue ou não). Resume em uma palavra I N D I S P E N S Á V E I S !

- Aqueles que nos acompanham nas nossas derrotas e vitórias; aqueles que nos oferecem o ombro para enchermos de lágrimas; aqueles que nos levantam quando caímos; e, acima de tudo, aqueles que nos levam dentro do coração para onde quer que vão e não têm medo de demonstrar o quanto nos amam -

*--*

- Vou contar o que ela vê nele: ela vê tudo o que não conseguiu ver no próprio pai, ela vê uma serenidade rara e isso é mais importante do que o Porsche que ele não tem, ela vê que ele se emociona com pequenos gestos e se revolta com injustiças, ela vê uma pinta no ombro esquerdo que estranhamente ninguém repara, ela vê que ele faz tudo para que ela fique contente, ela vê que os olhos dele franzem na hora de ler um livro e mesmo assim o teimoso não procura um oftalmologista, ela vê que ele erra, mas quando acerta, acerta em cheio, que ele parece um lorde numa mesa de restaurante mas é desajeitado pra se vestir, ela vê que ele não dá a mínima para comportamentos padrões, ela vê que ele é um sonhador incorrigível, ela o vê chorando, ela o vê nu, ela o vê no que ele tem de invisível para todos os outros.




- Agora vou contar o que ele vê nela: ele vê, sim, que o corpo dela não é nem de longe parecido com o da Daniella Cicarelli, mas vê que ela tem uma coxa roliça e uma boca que sorri mais para um lado do que para o outro, e vê que ela, do jeito que é, preenche todas as suas carências do passado, e vê que ela precisa dele e isso o faz sentir importante, e vê que ela até hoje não aprendeu a fazer um rabo-de-cavalo decente, mas faz um cafuné que deveria ser patenteado, e vê que ela boceja só de pensar na palavra bocejo e que faz parecer que é sempre primavera, de tanto que gosta de flores em casa, e ele vê que ela é tão insegura quanto ele e é humana como todos, vê que ela é livre e poderia estar com qualquer outra pessoa, mas é ao seu lado que está, e vê que ela se preocupa quando ele chega tarde e não se preocupa se ele não diz que a ama de 10 em 10 minutos, e por isso ele a ama mesmo que ninguém entenda.

Fim de semana

" - Bom dia sabadão, solzão, com expectativas boas de ver a minha mamãe daqui a pouco e esperando as companhias para partir pra casa".

Um pouquinho de dor de cabeça, nada muito anormal pra um sábado de manhã onde você saiu na sexta a noite pra uma festa de bebida liberada, e chegou em casa quase de manhãzinha. Ai você se pega novamente fazendo programas de gente carente, sim, festas na maior parte delas são ocasiões onde as pessoas carentes se reúnem, carentes, muitas delas vazias, e de saco meio cheio de tudo (como eu); não vou ser hipócrita ao ponto de dizer que eu não goste de sair, ou que eu vá nessas festas e não me divirta, não é isso, eu só ando meio fatigado dessa rotina, dessa procura insaciável de sexta-feira a tarde ficar pensando no que fazer na sexta a noite e no sábado e domingo, e para pra pensar que talvez você de fato nunca tenha se importado muito pra festa em si, o negocio era só não ficar em casa, porque sinceramente, trocar a companhia de pessoas carentes de uma festa lotada, por minha companhia, sozinha em casa, assistindo série, tv filme ou então internet, serio, isso pra mim é totalmente deprimente ;x 

... depois eu termino o meu post, tá na hora de ir pra casa, beijo pra quem fica ;**

-de volta pra  casa , continuando o post.

... falando ainda sobre festas, sinceramente acho que a vida tá pedindo mais que isso, mais que balada, mais que saissão, mais que gente, gente, gente e gente, mais que bebedeira, mais que amnésias, atitudes "irresponsáveis", coisas insanas; não necessariamente a vida tá pedindo, sou eu mesma, to precisando de sossego, boa companhia, filmezim edredom, to precisando de palavras de afeto que aquecem o coração, to precisando de me entregar, de ter por quem gostar, de mensagens, ligações e ciumes, to precisando de alguém que me faça realmente acreditar, querer, buscar; Dia desses, num desses "encontros" que a gente sempre vai na 'esperança' de resultar em alguma coisa, conversa vai, conversa vem, ele virou pra mim e disse -" Sabe do que você tá precisando?" eu o indaguei e ele respondeu -"Alguém que te ame de verdade!"; 

Sinceramente ninguém em tão pouco tempo definiu a minha necessidade, sim, fiquei pensando, eu preciso mesmo de alguém que me ame de verdade, que eu ame de verdade, que seja reciproco, livre e sereno.

Não, infelizmente o menino que descobriu a minha necessidade, também não é quem vai ocupar o lugar da "pessoa" em si que ele falou. ;x

Esse papo de tá carente, de tá precisando de alguém te deixa um pouco cego, ou talvez enxergando um pouco além de cada pessoa, você começa a buscar em cada pessoa que aproxima de você uma saída, busca, busca e busca, termina deparando com portas, tombos, desilusões. Fato que a cegueira está na busca,  em não saber focar, ou está tão perdida de tal maneira a não saber se fixar.

Sinceramente to procurando uma saída, um afeto, alguma coisa sincera, não sei em qual loja vende esse tipo de coisa, ou se vende, se rouba, se pega emprestado, não sei onde encontrar, não sei. Porque sinceramente, to começando a perceber que essas coisas tão difíceis de serem cedidas, doadas, encontradas... =/

‎"Está ficando tarde, e eu tenho medo de ter desaprendido o jeito. É muito difícil ficar adulto." 

Julgar-se diferente, não prova a diferença! Eu aprendi que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando vc está escalando-a. Espero que o hoje seja melhor que o ontem e que cada novo amanhã seja ainda mais surpreendente! Lembre-se: Ninguém pode te deter, se você tiver fé.

- Me perdoa meu Deus? 

Pelas inúmeras vezes que os meus medos foram maiores que a minha fé.

.

- Todo mundo é um pouco triste e um pouco louco - 

um pouco de desabafo, pra poder liberar um espaço...'

- Pena que as grandes e as cucas confusas não saibam amar. Pena também que a gente se envergonhe de dizer, a gente não devia ter vergonha do que é bonito. Acho que é bom a gente saber que existe desse jeito em alguém, como você existe em mim -

Merece essa postagem, pelo menos como pedido de desculpas.

Sei mesmo que a vida é feita de escolhas e cada um segue por si só seu caminho,

que é traçados por Deus, ou por nós mesmo,

no fundo são decisões e caminhos que automaticamente nos abidicam de várias coisas.

Renúncias.

Entendo, compreendo, aceito.

Isso não me fere, não me incomoda,

só me declina um pouco em pensar que talvez eu não tenha mais um significado explicito na sua vida.

... mas, de fato é bom perceber que a pessoa é madura o suficiente,

 consciente o sufiente por saber suas decisões e responder por elas,

e ter respeito pelo proximo - a - (coisa difícil nos dias de hoje, viu?!)

Mesmo sendo um menino que curte Asa, Chiclete e micareta, de fato sabia que era assim

dai vem o velho ditado que a essência que você possui, resume por si só o seu caráter, independete do lugar onde você esteja. 

E isso é uma coisa primordial em qualquer pessoa que queria um afeto meu. -

O excesso de alcool, faz maioria das vezes com que nos sentimos patéticos,

patéticos, mas com a necessidade ampla de falar, de demostrar, de expor.

Se não falasse, talvez teria explodido de tanto reprimir,

não sei se foi o certo, ou se tem uma regra pronta em relação a aquilo que a gente sente, não sei mesmo

...e acho que nunca vou saber.

Mas acredito na força do tempo, das palavras, dos sentimentos e principalmente no poder de um ser superior que zela pra que no fundo as coisas se ajeitem.

- Fim de tarde. Dia banal, terça, quarta-feira. Eu estava me sentindo muito triste. Você pode dizer que isso tem sido freqüente demais, ou até um pouco (ou muito) chato. Mas, que se há de fazer, se eu estava mesmo muito triste? Tristeza-garoa, fininha, cortante, persistente, com alguns relâmpagos de catástrofe futura. Projeções: e amanhã, e depois? e trabalho, amor, moradia? o que vai acontecer? Típico pensamento-nada-a-ver: sossega, o que vai acontecer acontecerá. Relaxa, baby, e flui: barquinho na correnteza, Deus dará. Essas coisas meio piegas, meio burras, eu vinha pensando naquele dia. Resolvi andar. Andar e olhar. Sem pensar, só olhar: caras, fachadas, vitrinas, automóveis, nuvens, anjos bandidos, fadas piradas, descargas de monóxido de carbono. Da praça Roosevelt, fui subindo pela Augusta, enquanto lembrava uns versos de Cecília Meireles, dos Cânticos: "Não digas 'Eu sofro'. Que é que dentro de ti és tu? / Que foi que te ensinaram/ que era sofrer ?" Mas não conseguia parar. Surdo a qualquer zen-budismo, o coração doía sintonizado com o espinho. Melodrama: nem amor, nem trabalho, nem família, quem sabe nem moradia - coração achando feio o não-ter. Abandono de fera ferida, bolero radical. Última das criaturas, surto de lucidez impiedosa da Big Loira de Dorothy Parker. Disfarçado, comecei a chorar. Troquei os óculos de lentes claras pelos negros ray-ban - filme. Resplandecente de infelicidade, eu subia a Rua Augusta no fim de tarde do dia Tão idiota que parecia não acabar nunca. Ah! como eu precisava tanto de alguém que me salvasse do pecado de querer abrir o gás. Foi então que a vi. Estava encostada na porta de um bar. Um bar brega - aqueles da Augusta-cidade, não Augusta-jardins. Uma prostituta, isso era o mais visível nela. Cabelo malpintado, cara muito maquiada, minissaia, decote fundo. Explícita, nada sutil, puro lugar comum patético. Em pé, de costas para o bar, encostada na porta, ela olhava a rua. Na mão direita tinha um cigarro, na esquerda um copo de cerveja.
E chorava, ela chorava. Sem escândalo, sem gemidos nem soluços, a prostituta na frente do bar chorava devagar, de verdade. A tinta da cara escorria com as lágrimas. Meio palhaça, chorava olhando a rua. Vez em quando, dava uma tragada no cigarro, um gole na cerveja. E continuava a chorar - exposta, imoral, escandalosa - sem se importar que a vissem sofrendo. Eu vi. Ela não me viu. Não via ninguém, acho. Tão voltada para a própria dor que estava, também, meio cega. Via pra dentro: charco, arame farpado, grades. Ninguém parou. Eu, também, não. Não era um espetáculo imperdível, não era uma dor reluzente de néon, não estava enquadrada ou decupada. Era uma dor sujinha como lençol usado por um mês, sem lavar, pobrinha como buraco na sola do sapato. Furo na meia, dente cariado. Dor sem glamour, de gente habitando aquela camada casca grossa da vida. Sem o recurso dessas benditas levezas de cada dia - uma dúzia de rosas, uma música de Caetano, uma caixa de figos. Comecei a emergir. Comparada à dor dela, que ridícula a minha, dor de brasileiro-médio-privilegiado. Fui caminhando mais leve. Mas só quando cheguei à Paulista compreendi um pouco mais. Aquela prostituta chorando, além de eu mesmo, era também o Brasil. Brasil 87: explorado, humilhado, pobre, escroto, vulgar, maltratado, abandonado, sem um tostão, cheio de dívidas, solidão, doença e medo. Cerveja e cigarro na porta do boteco vagabundo: carnaval, futebol. E lágrimas. Quem consola aquela prostituta? Quem me consola? Quem consola você, que me lê agora e talvez sinta coisas semelhantes? Quem consola este país tristíssimo? Vim pra casa humilde. Depois, um amigo me chamou para ajudá-lo a cuidar da dor dele. Guardei a minha no bolso. E fui. Não por nobreza: cuidar dele faria com que eu me esquecesse de mim. E fez. Quando gemeu "dói tanto", contei da moça vadia chorando, bebendo e fumando (como num bolero). E quando ele perguntou "porquê?", compreendi ainda mais. Falei: "Porque é daí que nascem as canções". E senti um amor imenso. Por tudo, sem pedir nada de volta. Não-ter pode ser bonito, descobri. Mas pergunto inseguro, assustado: a que será que se destina?

 - CFA.