Dizem que quando você comente um erro sabendo que aquilo é errado o erro é duplicado, certo?
- Xii, to realmente errando feio então, vamo que vamo! ;x

Tchau, tchau 2011!

Talvez você não tenho tempo suficiente pra escrever todo o ocorrido no decorrer dos trezentos e tantos dias, talvez lhe falte tempo, memoria, paciência e vontade.

Tentar fazer uma retrospectiva aqui das inúmeras vezes que sorriu, tropeçou, beijou, entregou, dormiu, acordou, caiu, ralou,  festejou, chorou, bebeu, sofreu, decepcionou, tentou, desistiu, apaixonou, brigou, estressou, perdeu, achou, buscou, conquistou, arrasou, faltou, tremeu, esquentou, pulou, gritou, namorou, queimou, dançou, depilou, apegou, pegou, transou, virou, capotou, salvou, superou, desejou, trabalhou, comeu, achou, desligou, extrapolou... inúmeras sensações, emoções, tristezas, perdas... inúmeras vontade de sumir, de pular um pedaço, de não viver aquilo novamente e outras inúmeras vontades de pedir o tempo pra parar e ficar ali, pra sempre de tão perfeito que foi o momento, a noite, o dia ou a madrugada.

Ah excelentíssimo sr dois mil e onze, tantas vezes o sr me testou não é mesmo?! 

Mas diante de tanta provação nunca  desisti, acreditei sempre na frase " Você vai ser feliz, confie... mas antes de ser feliz você vai precisar ser forte" 

E isso, me fez viver cada dia, enfrentar cada coisa, cada obstaculo, hoje eu me considero totalmente forte enfrentaria tempestades, dragões, leões, tenho a capacidade de enfrentar tudo para poder ser feliz... e to indo com minha armadura forte, caminhar por mais um longo ano, onde eu tenho certeza que muita coisa está por vir e qualquer uma delas eu irei superar pra poder olhar pra trás no fim e perceber que aquilo só foi aprendizado e crescimento...

Tchau 2011, leve embora as poeiras, as magoas, as lagrimas, as coisas ruins, as tristezas e dores, deixe comigo o que foi bom, o que foi leve, o que foi sincero, deixe os melhores sorrisos que dei e recebi e as melhores sensações que senti... pode ir e que traga muita coisa nos dias que tão por vir... Não quero pedir nada em especial hoje, só quero pedir paz, paz pra poder encostar a cabeça no travesseiro todas as noites do próximo ano e dormir tranquila.

- Da vida não quero muito. Quero ter apenas a convicção de que tentei tudo o que quis, tive tudo o que pude, amei tudo o que realmente valia a pena e perdi apenas o que no fundo, nunca foi meu. -

Vem que vem 2012 que nos espera com tudo o/

 

????

- Dizem que burrice mesmo é saber das consequências e mesmo assim se apegar. -  
É, isso talvez seja uma dica pra você parar e refletir sobre tudo o que que tá se passando aqui ao redor e dentro de você -

Parar e admitir que sente saudades do outro e morre sempre de vontade de ter ele perto e fica triste de pensar que talvez as coisas não sejam tão assim mais. Significa o quê? ... ser fraco? Ou ser flexível?

- É, to precisando aprender essas coisas.

- Desvaneios

Sabe quando você tem uma extrema necessidade de falar? Falar as coisas que talvez nenhuma pessoa do seu facebook, msn, contatos do celular e todos os outros do seu circulo não queiram escutar... Vontade talvez de entender apenas só o que tá se passando aqui, dentro do meu velho e remendado coração.
É desconhecido sentir que alguém ainda seja capaz de tirar seus pés do chão mesmo sem tá presente, consegue resgatar alguma coisa que se perdeu ao longo dos anos, te fazer sorrir pelo simples fato de lembrar de algo doce que foi escutado, digitado, enviado, é capaz de te deixar criando expectativa em cima de um dia, algumas horas, minutos, segundos, te deixa com asas, te deixa livre, te deixa feliz, te faz um bem enorme, e dai se ele curte eletro e Roberto Carlos? E dai se ele tá a Kms de distância de você? E dai se você não pode ter ele todo dia? E dai?
Certa vez ouvi dizer que quando a gente tem a hipótese de sofrer quando pensa em alguém o melhor é cair fora logo, mas como que sai de um buraco que você já tá enfiada até o ultimo fio de cabelo, como que faz pra deixar o outro de lado e fingir que nada tá se passando aqui, como fica o que foi planejado, descrito e sonhado, sabe alguém que te faz sentir o que é tão simples de sentir mas que você quase nunca sente?! Alguém que te prende, e te bloqueia de sair com qualquer outro cara, mas não por vontade dele, mas vontade sua mesmo; seria tudo muito perfeito de sentir isso, se não fosse proibido... 
O coração deveria ter razão suficiente pra entender quando tem uma placa de "impedido" no coração do outro, não impedido por não caber mais gostar, querer, desejo, impedido por saber que talvez aquilo ali, não seja o lugar correto pra poder estacionar... Vai entender o que se passa aqui, vai?! 
A história continua até que o coração pare de sentir, ou isso tudo de transforme em desilusão, passa logo semana, chega logo dia esperado, quero logo pra poder ter tudo isso aqui  *---*


Tenho às vezes vontade de ser novamente uma menina
E na hora do meu desespero, gritar por você
Te pedir que me abrace e me leve de volta pra casa
E me conte uma história bonita e  me faça dormir
Só queria ouvir sua voz me dizendo sorrindo
Aproveite o seu tempo, você ainda é uma menina
Apesar de distância e do tempo, eu não posso esconder
Tudo isso eu às vezes preciso escutar de você
...me leve pra casa, me conta uma história, me faça dormir, me abrace forte...' 
- Ahh, Roberto, sabias palavras.

- OTIMA! sahuashsauhasuhas

Fiquei aqui pensando...Em qual mês de 2012 posso cumprir minha promessa para parar de beber...
Em Janeiro tem férias (Mês de balada, imagina que sou capaz de cair na pista sem álcool, aff!)
Em Fevereiro tem carnaval (Nem se eu quisesse, porque bebo de graça as vezes)
Em Março tem começo de aula (Não resistirei os botecos e os novos amigos, tentação!)
Em Abril tem feriado de páscoa (Páscoa eu engordo, logo me deprimo e logo bebo pra me sentir magra)
Em Maio tem dia das mães (Preciso beber pra comemorar o dia de quem me colocou no mundo uai, rs)
Em Junho tem dia dos namorados (Vou beber se estiver com um e entrar em coma ácoolico se não estiver com nenhum)
Em Julho férias (Tempo frio pede álcool, muito álcool, ele que pede não eu, culpa do tempo)
Em Agosto tem desgosto (Como vou afogar minhas mágoas sem beber? Hen? Diia dos pais também bebo, para comemorar o dia de quem soube fazer bem essa coisa lhenda aqui)
Em Setembro tem independência (feriado que cai numa sexta, nem tem como escapar, porque meus amigos me caçam)
Em Outubro mês das crianças (Esqueço que crescí e só faço merda, feriadão cai numa sexta, aou belezura!)
Em novembro finados (Me bate uma deprê lembrando de quem já foi, sem contar que sou patriota e preciso comemorar o dia da proclamação)
Em Dezembro natal e virada do ano (Impossível não beber com a retrospectiva da minha vida em 2012)

É...Pensando bem, acho que teriam que inventar outro mês pra eu poder cumprir minha promessa de parar de beber, enquanto isso não rola, #intaumpinganusfigadúquenosaguenta...

Oração

- Particularmente, nunca curti muito essa ideia de final de ano, não sei o porque, mas sei lá, da um aperto no peito, uma sensação esquisita que desperta aqui, sensação talvez de não dever cumprido, de não satisfação total, de passar os olhos nos outros trezentos e tantos dias anteriores e pensar que talvez nem 5% deles foram do jeito que você sonhou, sensação de impotência por ser exatamente aquilo que nunca quis ser e passar pelas coisas que nunca quis passar. Sair andando por ai, por essas ruas lotadas e só observar, gente comprando aqui, ali, acolá, celebrando talvez o decimo terceiro salario, a graninha extra que ganhou no fim do ano, o ano bom que teve, preparando para a comilança do dia 24 e para o sal de fruta do dia 25, comemorando a premiação de fim de ano, os dias de gloria que teve, as perspectiva pro próximo ano, os sonhos realizados, celebram tudo, tudo mesmo, menos o verdadeiro sentido do Natal; ai você para e pensa, e você dos itens citados anteriormente, tem o que mesmo pra comemorar? O emprego que não foi nada daquilo que quis, o amigo que conquistou mas acabou perdendo no meio do caminho, a grana que não ganhou, o cara legal que não conheceu; comemorar as vodkas que bebeu? Os porres que tomou? As merdas que fez? As pessoas que magoou? A faculdade que não fez? Celebrar os dias que você se lamentou, reclamou, chorou e sofreu? Quando não tem muita coisa pra celebrar em relação a você, o melhor é a gente se trancar dentro de casa com uma barra de chocolate do lado e esperar, esperar as comemorações terminarem porque ai você automaticamente se veta de sofrer, veta de não ver sorrisos alheios, veta de não ter vontade de chorar, veta de sentir de novo a sensação que seu ano, não foi nem de perto o que você realmente desejou que ele fosse. 

Mas hoje é dia de comemorar, certo? Se não tenho nenhuma realização pessoal para poder comemorar, venho hoje mais do que nunca agradecer a ele, o cara mais fantástico desse mundo, exemplo de fé, força, exemplo de homem, homem que se doou, que soube perdoar, que soube se dar, mesmo sabendo que não seria recompensado por isso, venho agradecer a ele por ter aberto mão de sua própria vida pela nossa, exemplo de humildade, a definição exata da palavra EXEMPLO, o senhor sim, merece toda a minha fé e merece também todas as minhas desculpas, pelas diversas vezes que fui tão imbecil, por inúmeras vezes não saber pedir perdão e perdoar os outros, por ser tão egoístas, por olhar sempre pra mim mesma, pelo cansaço ter quase me vencido, por não sabe dar dedicação suficiente a minha fé ao tanto que o sr creditava; desculpa senhor, pela sua morte em prol da nossa vida, na verdade sua bondade e caráter deveriam ter sido multiplicados e não extintos. 

Hoje venho comemorar o seu nascimento, mesmo já não estando mais aqui em corpo presente, venho dizer que meu maior amor é por você, meu maior orgulho é de você, minha maior força é você, obrigado por mais um ano de vida, obrigado por não me deixar desistir. Agradeço e celebro hoje, através dessa oração. Amém. 

- E ainda se vier noites traiçoeiras,
Se a cruz pesada for, Cristo estará contigo.

O mundo pode até fazer você chorar,

Mas Deus te quer sorrindo -

o que eu também não entendo.

E agora o que vamos fazer? - Eu tambem não sei... :x

Sabe quando o que te falta são apenas palavras? Palavras talvez apenas pra dizer pro outro, o tanto que ele é importante, o tanto que ele tá fazendo falta, o tanto que sua vida de fato perde meio que o sentido sem ele, palavras que talvez resgataria uma amizade, um amor, um afeto, resgataria seu sorriso, sua vontade de viver, de acreditar nas pessoas. O que você faz quando as palavras fogem de você?

É aquela velha e antiga situação que você se depara consigo mesmo, quando se ensaia muito um texto e na hora você esquece exatamente de tudo, dá bambeza nas pernas e mãos tremulas, quando você de fato sabe exatamente o tanto de dor que seu coração passou e passa, quando você pede uma unica chance de voltar no tempo, pra poder poder consertar algumas coisas, pra poder pedir um pouco mais de tolerância, é quando sei lá, você não sabe mais o que dizer... você não sabe quanto tempo você precisa, ou se precisa mesmo só de mais, mais flexibilidade de você mesmo.

Vai, diz ai razão, emoção e coração, o que fazer?

Alguem me explica, por favor, o que que é isso que tá se passando aqui dentro?

"Para coração seu bobo, para de sentir, vai acabar sofrendo, já vou logo avisando..."

Uma coisa boa bate aqui dentro, expectativa de coisa boa, sabe o que é dormir tarde, acordar cedo pingando de sono, e ainda assim não conseguir tirar o sorriso do rosto?

Ahhh coração, vai brincando, vai... :x

é só isso que ela pensa

Se tem uma coisa certa que eu sei fazer é coisa errada.
Tudo dá certo quando eu erro com vontade.
Porque o melhor tombo do mundo é cair em tentação.

- E para o fim dessa segunda-feira cinzenta e cheia de chuva, 'a penúltima do ano' - pensou - eu deixo esse, que vem como luva ao antigos amores e aos amigos que fizeram questão de parar de responder como tal, é isso, no decorrer dos dias, perdemos sempre algo e algo que de fato era muito importante, mas que não teve mesmo solução... - =/


"Ficar bem nem sempre deixa outras opções . É estranho quando as coisas simplesmente têm de terminar . É o estágio onde todos os sentimentos já evoluíram para um nada . É o nada que você optou para parar de sentir dor . No início você briga, chora, faz drama.. Então percebe que é cansativo demais manter esse jeito de levar as coisas . Acostuma-se... Não que pare de doer, mas que cai no seu entendimento que às vezes perdemos algo e não há solução . No fim você coloca um sorriso no rosto e finge que é sincero, até que a vida o faça realmente ser . Talvez os amores eternos sejam amenos e os intensos, passageiros . É isso".

- carne, osso, alma e sentimento, tudo isso ao mesmo tempo.

O que que a gente faz, quando a gente quer muito uma coisa que você sabe que não pode querer porque de fato aquilo não é o certo?! Isso mesmo, o que que a gente faz?

Mas o certo não é seguir as nossas vontades?

Desejo, querer, atração, vontade, tudo isso misturado, embolado, amassado em meio a um ponto, ponto físico, onde se tem física, química, matemática, ponto de encontro, ponto de perder a razão, a noção e o juízo, sensação de frio na barriga, de expectativa, de tensão. Como que se explica o inexplicável?

Como que do nada alguém que até a duas semanas atrás era cinza, hoje tá ai com tanta cor? Tem explicação?

Difícil definir o que é certo, o que é errado, quando todos seus sentidos focam em apenas num ponto, não consigo mesmo definir, nem explicar a sensação que me causa, os arrepios, a delicadeza de cada coisa dita, mesmo estando com os pés fixos no chão e tendo a certeza que não vai resultar em nada, tem alguma coisa que me puxa, que me chama, que me atrai e que de fato, não me deixa mentir.

Valido mesmo é seguir o momento, o coração, a vontade, seguir as diretrizes de coisas que não são certas, mas de fato é o que te satisfez no momento, que te deu frio na barriga, arrepio pelo corpo e fez com que sentisse as melhores emoções... 

...se joga, vai!


"Ele pode estar olhando as suas fotos. Neste exato momento. Porque não? Passou-se muito tempo. Detalhes se perderam. E daí? Pode ser que ele faça todas as coisas que você faz. Escondida. Sem deixar rastro nem pistas. Talvez ele faça aquela cara de dengoso e sinta saudade do quanto você gostava disso. Ou percorra trajetos que eram seus, na tentativa de não deixar que você se disperse das le...mbranças . As boas . Por escolha ou fatalidade, pouco importa, ele pode pensar em você. Todos os dias. E ainda assim preferir o silêncio. Ele pode reler seus bilhetes, procurar o seu cheiro em outros cheiros. Ele pode ouvir as suas músicas, procurar a sua voz em outras vozes. Quem nos faz falta acerta o coração como um vento súbito que entra pela janela aberta. Não há escape. Talvez ele perceba que você faz falta. E diferença"

‎"Eu sou uma eterna apaixonada por palavras. Música. E pessoas inteiras. Não me importa seu sobrenome, onde você nasceu, quanto carrega no bolso. Pessoas vazias são chatas e me dão sono. Gosto de quem mete a cara, arrisca o verso, desafia a vida. Eu sou criança. E vou crescer assim. Gosto de abraçar apertado, sentir alegria inteira, inventar mundos, inventar amores. O simples me faz rir, o complicado me aborrece"

O SEXO não justifica mulher nenhuma, as roupas tambem não, o que justifica uma mulher é as atitudes dela. Portanto saia com roupas justas, faça sexo sempre que possivel, querendo ou não você nasceu mulher. Então foda-se a sociedade machista e se divirta!

EM BUSCA DE DEUS

Um dia, há muitos anos atrás, eu estava de pé na porta da sala, esperando meus alunos entrarem para nosso primeiro dia de aula do semestre.


Foi aí que vi Tom, pela primeira vez. Não consegui evitar que meus olhos piscassem de espanto.


Ele estava penteando seus cabelos longos e muito loiros que batiam uns vinte centímetros abaixo dos ombros.


Eu nunca vira um rapaz com cabelos tão longos. Acho que a moda estava apenas começando nessa época. Mesmo sabendo que o que importa não é o que está fora, mas o que vai dentro da cabeça, naquele dia eu fiquei um pouco chocado.


Imediatamente classifiquei Tom com um "E" de estranho... muito estranho!


Tommy acabou se revelando o "ateísta de plantão" do meu curso de Teologia da Fé.


Constantemente, fazia objeções ou questionava sobre a possibilidade de existir um Deus-Pai que nos amasse incondicionalmente.Convivemos em relativa paz durante o semestre, embora eu tenha que admitir que às vezes ele era bastante incômodo.No fim do curso, ele se aproximou e me 
perguntou,num tom ligeiramente irônico:


- O senhor acredita mesmo que eu possa encontrar Deus algum dia?


Resolvi usar uma terapia de choque:
- Não, eu não acredito! -respondi.


- Ah! - ele respondeu - Pensei que era este o produto que o senhor esteve tentando nos vender nos últimos meses.


Eu deixei que ele se afastasse um pouco e falei, bem alto:


- Eu não acredito que você consiga encontrar Deus, mas tenho
absoluta certeza de que Ele o encontrará um dia.


Ele deu de ombros e foi embora da minha sala e da minha vida.


Algum tempo depois soube que Tommy tinha se formado e, em seguida, recebi uma notícia triste: ele estava com um câncer terminal.
E antes que eu resolvesse se ia à sua procura, ele veio me ver.


Quando entrou na minha sala, percebi que seu físico tinha sido 
devastado pela doença e que os cabelos longos não existiam mais, devido à quimioterapia.


Entretanto, seus olhos estavam brilhantes e sua voz era firme, bem diferente daquele garoto que conheci.


- Tommy, tenho pensado em você. Ouvi dizer que está doente! - falei.


- Ah, é verdade, estou seriamente doente.


Tenho câncer nos dois pulmões. É uma questão de semanas, agora.


- Você consegue conversar bem a esse respeito?


- Claro, o que o senhor gostaria de saber?


- Como é ter apenas vinte e quatro anos e saber que está morrendo?


- Acho que poderia ser pior.


- Como assim?


- Bem, eu poderia ter cinqüenta anos e não ter noção de valores ou ideais, ou ter sessenta anos e pensar que bebida, mulheres e dinheiro são as coisas mais "importantes" da vida.


Lembrei-me da classificação que atribuí a ele: "E" de "estranho" (parece que as pessoas que recebem classificações desse tipo, são enviadas de volta por Deus para que eu possa repensar o assunto).


- Mas a razão pela qual eu realmente vim vê-lo - disse Tom - foi a frase que o senhor me disse no último dia de aula. (Ele se lembrava!...)
Tom continuou: - Eu lhe perguntei se o senhor acreditava que eu encontraria Deus algum dia e o senhor respondeu 'Não', o que me surpreendeu. Em seguida, o senhor disse, "mas Ele o encontrará". Eu pensei um bocado a respeito daquela frase, embora na época não estivesse muito interessado no assunto.


Mas quando os médicos removeram um nódulo da minha virilha e me disseram que se tratava de um tumor maligno, comecei a pensar com mais seriedade sobre a idéia de procurar Deus.
E quando a doença se espalhou por outros órgãos, eu comecei realmente a dar murros desesperados nas portas de bronze do 
paraíso.


Mas Deus não apareceu. De fato, nada aconteceu. O senhor já tentou fazer alguma coisa por um longo período, sem sucesso? A gente fica cansado, desanimado. Um dia, ao invés de continuar atirando apelos por cima do muro alto atrás de onde Deus poderia estar... ou não... eu desisti, simplesmente.


Decidi que de fato não estava me importando... com Deus, com uma possível vida eterna ou qualquer coisa parecida. E decidi utilizar o tempo que me restava fazendo alguma coisa mais proveitosa.


Pensei no senhor e nas suas aulas e me lembrei de uma coisa que o senhor havia dito noutra ocasião:


"A tristeza mais profunda, sem remédio, é passar pela vida sem amar. Mas é quase tão triste passar pela vida e deixar este mundo sem jamais ter dito às pessoas queridas o quanto você as amou."


Então resolvi começar pela pessoa mais difícil: meu pai. Ele estava lendo o jornal quando me aproximei dele:


- Papai...eu disse.


- Sim, o que é? - ele perguntou, sem baixar o jornal.


- Papai, eu gostaria de conversar com você.


- Então fale.


- É um assunto muito importante!


O jornal desceu alguns centímetros, vagarosamente.


- O que é?


- Papai, eu o amo muito. Só queria que você soubesse disso.


O jornal escorregou para o chão e meu pai fez duas coisas que eu jamais havia visto: Ele chorou e me abraçou com força e conversamos durante toda à noite, embora ele tivesse que ir trabalhar na manhã seguinte.


Foi tão bom poder me sentar junto do meu pai, conversar, ver suas lágrimas, sentir seu abraço, ouvi-lo dizer que também me amava!...


Foi uma emoção indescritível!


Foi mais fácil com minha mãe e com meu irmão mais novo. Eles choraram também e nós nos abraçamos e falamos coisas realmente boas uns para os outros. Falamos sobre as coisas que tínhamos mantido em segredo por tantos anos, e que era tão bom partilhar. Só lamentei uma coisa: que eu tivesse desperdiçado tanto tempo, me privando de momentos tão especiais. Naquela hora eu estava apenas começando a me abrir com as pessoas que amava.


Então, um dia, eu olhei, e lá estava ELE.


Ele não veio ao meu encontro quando lhe implorei.


Acredito que estava agindo como um domador de animais que, segurando um chicote, diz: - Vamos, pule! Eu lhe dou três dias.. três semanas... Parece que Deus não se deixa impressionar.


Ele age a Seu modo e a Seu tempo.


Mas o que importa é que Ele estava lá. Ele me encontrou... O senhor estava certo. Ele me encontrou mesmo depois de eu ter desistido de procurar por Ele.


Tommy - eu disse, bastante comovido - o que você está dizendo é muito mais importante e muito mais universal do que você pode imaginar.


Para mim, pelo menos, você está dizendo que a maneira certa de encontrar Deus, não é fazendo Dele um bem pessoal, uma solução para os nossos problemas ou um consolo em tempos difíceis, mas sim se tornando disponível para o verdadeiro Amor. O apóstolo José disse isto: "Deus é Amor e aquele que vive no Amor, vive com Deus e Deus vive com ele".


- Tom, posso pedir-lhe um favor? Você sabe que me deu bastante trabalho quando foi meu aluno. Mas (aos risos) agora você pode me compensar por aquilo.


Você viria à minha aula de Teologia da Fé e contaria aos meus alunos o que você acabou de me contar? Se eu lhes contasse não seria a mesma coisa, não tocaria tão fundo neles!


- Oooh!... eu me preparei para vir vê-lo, mas não sei se estou
preparado para enfrentar seus alunos.


- Então, pense nisto. Se você se sentir preparado, telefone para mim.


Alguns dias mais tarde, Tom telefonou e disse que falaria com a minha turma. Ele queria fazer aquilo por Deus e por mim. Então marcamos uma data. Mas, o dia chegou... e ele não pode ir. Ele tinha outro encontro, muito mais importante do que aquele.


Ele se foi... Tom havia dado o grande passo para a verdadeira realidade. Ele foi ao encontro de uma nova vida e de novos desafios.


Antes de ele morrer, ainda conversamos uma vez.


- Não vou ter condições de falar com sua turma. - ele disse.


- Eu sei, Tom.


- O senhor falaria com eles por mim? O senhor falaria... com todo mundo por mim?


- Vou falar, Tom. Vou falar com todo mundo.Vou fazer o melhor que puder.


Portanto, a todos vocês que foram pacientes, lendo esta declaração de amor tão sincero, obrigado por fazê-lo.


E a você Tommy, onde quer que esteja, aí está: eu falei com todo mundo... do melhor modo que consegui. E espero que as pessoas que tiveram conhecimento desta história, possam contá-la aos seus amigos, para que mais gente possa conhecê-la..."


Esta é uma história verídica, narrada por John Powell, S.J., professor de Teologia da Fé, da Loyola University de Chicago, EUA.

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“Ele me conta das meninas, eu conto dos caras. Eu acho engraçado quando ele fala “ah, enjoei, ela era meio sem assunto” e olha pra mim com saudade. Ele também ri quando eu digo “ah, ele não entendeu nada” e olho pra ele sabendo que ele também não entende, mas pelo menos não vai embora. Ou vai mas sempre volta" 

Amigos são amigos e fim!

É só quando o trem passou e você chegou 5 minutinhos atrasada e não percebeu, viu a estação lotada e pensou assim que o atraso fosse do trem, esperou, esperou, esperou mais nada, nada veio. =/
É só quando você já não consegue mais falar das coisas que te ferem
É quando o sol também já não brilha o tanto que deveria...

cansaço (can-sa-ço) s. m. Fadiga, canseira.

Ah, sabe assim, quando você se encontra cheio, cheio de dor, cheio de cansaço, cheio de tudo, cheio de viver uma vida que não te dá mais alegrias, cheio de olhar pro lado e perceber que a unica pessoa mal resolvida do mundo é você, cheio de tentar e nunca conseguir, cheio de ter fé e ela nunca resultar em nada, cheio de fadiga, cheio de gente que só sabe te definhar, cheio de buracos, cheio de machas, cheio de decepções, você tá cheio, cheio de tudo, e também cheio de vazio. Vazio que não se preenche com o tempo, que não se preenche com pessoas, vazio que só você é capaz de preencher, mas que você não sabe com o que. C H E I O!
Você já buscou todos os caminhos possíveis e viáveis e nenhum deles, deu certo, e agora como faz?
Você talvez não tenha mais aquela vontade de progredir e nem de regredir e nem de nada, vontade de ficar parado, sentado, fechado, pra tudo, pra você e pro mundo; fechado para novas oportunidades, fechado pra um balanço eterno, fechado pra pessoas e pra coisas, fechado, porque fechar seria a prevenção contra o sofrer.
Vontade de sair por ai, andando, andando, andando, e mandando todo o resto por foda-se, porque mesmo que eu não posso fazer isso, se os outros fazem isso comigo? Porque? Bom senso pra que? Se ninguém tem bom senso com você... ;x Um saco cheio gigante, uma vontade de virar pó, cinza ou nada, vontade de não querer mais nada e só!

Meio assim, sabe?! Sem tem o que dizer... '
Será mesmo que vai ser sempre assim? =/

- De meus sentimentos, restaram apenas mágoas e palavras não ditas. O passado não importa mais, só importam as lembranças de quem eu amei um dia , e enquanto houver o silêncio das palavras e o som de uma música que me guia , eu vou lembrar de tudo o que houve entre nós e desejar que eu possa transformar meu passado em algo, no futuro, bom e gostoso de lembrar. - 

Tão, tão assim, sabe?!

As vezes sentimos uma necessidade tão grande de dizer pro outro o tanto que ele é importante, o tanto que ele nos faz bem, o tanto que Deus foi bondoso e generoso ao faze-lo presente.
Você acaba acreditando que anjos existem, anjos nos fazem bem, anjos nos fazem sorrir, anjos nos tornam especiais, anjos nos dão asas quando nossos pés esquecem como que anda, anjos são anjos, e vem pra terra disfarçados de amigos. Hoje venho agradecer a Deus por uma em especial, agradecer e pedir a ele que à guarde sempre, que á abençoe sempre, que a proteja eternamente, e que à proporcione sempre o melhor que existe no mundo, obrigado por ter feito eu conhecer uma pessoa senhor, que fosse exatamente como eu o pedi em minhas orações. Obrigado a você minha amiga, que consegue resgatar a esperança de pessoas boas e de um futuro bom, obrigado por poder me proporcionar os melhores momentos, as risadas mais bestas, as fugas das dietas, as festas mais palosas, as melhores dias e noites, obrigada por saber dividir algumas coisas e saber se resguardar em outras, não tenho mesmo palavras aqui que expressam o tamanho do apresso que tenho por você. Te amo <3

- São os silêncios que fazem verdadeiras conversas entre amigos. O que conta não é o que é dito, mas o que nunca é necessário dizer.- 

Um amigo racha lembranças, crises de choro, experiências. Racha a culpa, racha segredos. Um amigo empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor o cobertor e a jaqueta; um amigo recomenda cautela, recomenda um emprego,recomenda uma festa, um carinha, recomenda um país. Um amigo não dá carona apenas pra festa. Te leva pro mundo dele, e topa conhecer o teu. Um amigo passa contigo um aperto,uma micareta, passa junto o reveillon. Um amigo anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado. Um amigo segura a mão, a ausência, segura uma confissão, segura o tranco, o palavrão, segura o elevador...'

- Você tem que ser mais Escorpião e cortar fora a parte ferida. Chega de meias-solas e paliativos. Na minha opinião, você precisa de UMA BOA CAMA (ou várias) […]. Toma um porre, fuma um baseado, mas por favor — desguia. Daqui faço força e peço desculpa pelo atrevimento do toque - 

Depois de um final de semana desse, isso explica exatamente tudo. The  End -

.

"Levanta dessa cama garota. Anda! Sei que tá doendo, mas levanta. Coloca uma roupa. Passa a maquiagem. Arruma esse cabelo. Ajeita a armadura. Segura o coração. Sai por aquela porta. Enfrenta o vento. Sorri pro sol. Segura o coração. Olha pra ele. Passa reto. Não caia. Não caia. Engole o choro. Finge de morta quando ele falar com você. Seja fria. Continue andando. Enfrente seus problemas de cara. Reaja. Vai. Tá pensando que é só você que sofre? Tá enganada. Anda menina. Para de ser infantil. A culpa não é de ninguém…Se apaixonou agora segura. Anda. Seja forte. Seja feliz. Seja uma mulher."


ahh Caio, sempre Caio.

 

Crise de existência numa quarta-fira na hora do almoço não seria uma coisa muito legal de se ter né?! Pensando bem determinadas coisas começam a cair em meio a sua frente, em meio aquele seu momento do dia de repouso, talvez as coisas tenham mesmo saído do eixo, e de certa forma, não sei mais onde o eixo fica, dá uma angustia gigantesca no peito, um aperto infinito que nem vontade de chorar dá, acredito que as lagrimas secaram porque aqui dentro do peito tudo que eu mais acreditava se espalhou pelo ar, e virou nada; talvez você pare e pense que algumas coisas são de certa forma injustas com você, porque que as pessoas que a gente mais gosta acabam se afastando? Porque aquele cara que você era tão afim preferiu outra e não você? Porque que o vizinho do lado tem uma vida cheia de coisas legais e você não? Porque? Porque? Porque? Poooooooorque??? Esse seria talvez aquela velha teoria do "eco" que tudo que você faz, você recebe é isso? 

Não entendo a razão da vida, não entendo a noção do destino que algumas coisas, vejo gente sendo cruel e só se dando bem, vejo gente boa que merecia o melhor, morrendo de doenças ruins, vejo tudo banalizado e nada, nada mesmo fazendo sentido, procuro paz que nunca vem, afeto que não passam de algumas saídas, procuro amor dos outros, que está guardado em algum lugar no infinito que não se pode alcançar. Não diria que estou cansada, isso seria pouco, cansaço é uma coisa que passa com umas horas de sono, um pouco de descanso, mas o que bate aqui dentro não passa, é tanta coisa acumulada, tanta coisa guardada, mofada, que só fere, doí e corrompe.

 

Se você soubesse como ando escuro, como ando perdido, como me distanciei de mim e das coisas em que acreditava... Ahh se você soubesse...'

- Eu sentia falta de alguma coisa que não sabia o que era. Sabia só que doía, sem remédio,

Existe sempre alguma coisa ausente - 

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-Impar! -Par! - Quem ganhou?

- Não consigo mesmo concluir algo - mas confesso que hoje to me sentindo relativamente feliz, feliz por ter uns amigos que valem por milhões, feliz por saber que posso ir nas festas e me divertir com sanidade, sem dependência de álcool, feliz por poder ainda conseguir ter o coração limpo pra poder gostar dos outros, feliz por fechar os olhos e conseguir dormi com a cabeça tranquila - relativamente feliz, por saber que  mesmo a vida não sendo do jeito que a gente sonha, algumas coisas conseguem ser; to me sentindo feliz por não seguir sempre as vontades do corpo, pra poder ter o coração puro mesmo sabendo que pureza não é bem uma coisa interligada ao meu nome... Relativamente assim, sem pensar muito no amanhã. Confesso que não sei o que aconteceu, não sei o que mudou, mas sei que algo já não é mais assim tão ensaiado, to deixando tudo acontecer, de uma forma em que as coisas vão indo por si só, deixa ir, deixa eu ir...' 

E aquela música que te fazia sempre chorar, só causa agora uma sensação de alivio, uma quebra de um nó dentro de você... e então percebe que mesmo com a mala um pouco mais vazia, você ainda é capaz de sorrir. 

Quem presta?

"Digo mais. Retorno. Faço o uso dos contrários e atesto mais que eu não prestar: você não presta. As suas coisas não têm valor nenhum para ninguém. Suas lágrimas são apenas suas lágrimas e ninguém de fato está se compadecendo dela. Acredite. Nada em você presta e mesmo assim, julga com toda a certeza do mundo os lados negros dos outros. Mais que o outro que não tem significância nenhum, você não presta muitas vezes mais. Pois julga já a fragilidade do outro que de certo modo sobra em você.

Os seus erros não são nem um pouco menor ao dos outros. Se fede ali, em cima de você também há de existir abutres atrás de carnes podres e não adianta fugir, sempre existirá em algum lugar, qualquer que seja ele, gente de olho em você e provando que tudo é desprezível em seus passos e gestos. Que cada gota de sangue sua no fundo vai parar de circular por teu corpo e fazer-te uma paralisia estática e sem grande funcionabilidade.

- Talvez eu seja apenas um talvez, tentando ser certeza, tentando ser para sempre e parando sempre pela metade...' C.F.A

Sabe quando você não tem nem vontade de levantar da cama? Então... ;x

c-r-e-s-c-e-r!

O que que a gente faz? Fingi que não aconteceu nada, coloca um sapato bonito e sai pra dançar?
E ai, se as festas já não te encantam mais, e ai se as pessoas já não tem o mesmo brilho? E ai? 
E como faz quando a única coisa que te deixa feliz é se dedicar a academia, dormir em sua cama quietinha, um abraço de um amigo, um afago de um afeto?! Aquela quarta-feira de samba já não te encanta e aquele funk na quinta já se tornou totalmente dispensável, você trocaria tudo, por sono, silêncio e refúgio. Talvez você tenha mesmo crescido, não é isso? 
É quando você passa a trocar uma caipirinha por uma pipoca com uma amiga, troca o fds cheio de vazios, por um fds tranquilo em casa e um bom filmezinho, é quando você para e pensa que você não seja mesmo tão dependente de algumas pessoas, e que as coisas poderiam ser mais fáceis se você não reclamasse tanto, você para e pensa que não faz sentido relação sem afeto, companhias que não te agradam, amor que não seja reciproco, não faz questão de gente chata que só te repudia, não quer mais a palavra insanidade em seu dicionário, quer vida nova, coisas novas, mas isso tudo com os amigos antigos, que te fazem crescer mais e mais a cada dia. O que a gente faz quando a vida nos obriga a crescer? - Cresce junto né?! - São duas opções, ou cresce, ou fica assim, um tolinho, pra sempre; os meios me levaram a crescer, a me tornar cada dia mais mulher, cada dia gostando mais de mim, cada dia pensando que as vezes por mais que não notamos, o amor próprio tem que vir em primeiro lugar. Amor próprio no geral, em olhar um babaca na festa e falar "eu não mereço mesmo um cara tão idiota", olha pra determinadas situações e pensar "eu não precisaria tá passando por isso", olhar pro chocolates e pras massas, e pensar "minha felicidade tá bem além do que isso pode me engordar", olhar pra hipocrisia e mostrar a língua pra ela. 
Tenho feito muito isso agora, ignorado um pouco as coisas, pra que as outras possam surtir efeito, ignorar o que não te agrada, tudo aquilo que não te faz feliz, ignorar todo mal alheio, que mal tem ignorar uma coisa que de fato faria o mesmo em relação a você!?!

"E então aprende...

...que ignorar os fatos não os altera, mas os alivia.

...que quando você planeja se nivelar com alguém, apenas esta permitindo que essa pessoa continue a magoar você; 

...que é o AMOR, e não o TEMPO, é que cura todas as feridas.

...que a vida é dura, mas eu sou mais ainda; 

...que as oportunidades nunca são perdidas; alguém vai aproveitar as que você perdeu. 

...que quando o ancoradouro se torna amargo a felicidade vai aportar em outro lugar; 

...que não posso escolher como me sinto, mas posso escolher o que fazer a respeito; 

...que todos querem viver no topo da montanha, mas toda felicidade e crescimento ocorre quando você esta escalando-a; 

...que quanto menos tempo tenho, mais coisas consigo fazer.

E que  vai ser sempre assim."

Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso. A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão. ;x

E a cada pessoa que eu tenho explicar o que sinto, meu coração rasga de dor, definitivamente, não queria mesmo tá passando por isso, pesadelo que não consigo acordar; alguém me belisca, por favor?! Porque meu Deus? porque justo comigo? =/

...

 - Em outros tempos diria "tomei raiva de você". Mas nem foi raiva, eu vejo isso. É só tristeza mesmo. "Tomei tristeza de você" C.F.A

'Aprendemos a voar como pássaros e a nadar como peixes, mas não aprendemos a conviver como irmãos.' - Martin Luther King

No meio daquele monte de gente feliz, naquele antro de comemoração com várias pessoas sorrindo, curtindo e esbanjando auto astral, você se pega triste, se pega chorando, resmungando algo que não consegue mais expressar, é quando todo o álcool do universo fosse pouco pra derrubar você, fosse pouco pra amenizar sua dor é exatamente ai que você pede a Deus uma pedra no lugar do coração, e é então depara com a realidade que nem sempre seus desejos serão atendidos.
O que que a gente faz quando a gente não sabe mais o que fazer? - Não faz nada?! 
As horas passam, horas, dias, semanas... E do que adianta pedir que tudo passe logo, se no fundo você sabe quando coloca a cabeça no travesseiro que algumas coisas não vão passar?! Dói aqui, doeria em qualquer outro lugar. 
É assombroso de pensar que talvez nunca passe, e que eu crie mesmo com o tempo o receio de envolver com os outros, de machucar sempre pra não correr o risco de ser machucada primeiro, de abraçar sem envolver, de desejar sem querer, de me jogar com os pés amarrados; e se for assim? Que graça tem viver? Me pergunto isso à uma semana, todas as vezes de manhã quando coloco o pé pra fora da cama.
Fica uma sensação de vazio, de impotência, de fracasso. Fica um eco evolutivo no seu cérebro que pede sossego, que pede acalento, que pede pra poder fugir. 
As palavras saem da boca, o perdão mesmo sendo uma palavra não sai da boca, e sim do coração. 
Quando o coração diz que não aceitar perdoar não adianta a boca querer passar por cima e insistir, acho mesmo que sou um fracasso pra perdão, fácil é você desculpar alguém que pisou no seu pé ali na rua, difícil é você perdoar em quem pisou no seu coração, mesmo sendo uma pisada "meio sem querer" consegue ferir do mesmo jeito do que aquela proposital.
Difícil é perder o encanto, nas coisas, nas pessoas, mesmo tendo a certeza que o te amo falado, sussurrado, é ainda hoje o sentimento mais sincero, mas o encanto ele se foi, ficou perdido lá no meio daquela chopada, ou ficou esquecido em qualquer cantinho da vida, ou então caiu dentro de algum copo de pinga por ai, e por descuido alguém bebeu. E N C A N T O, é ele quem faz os olhos brilharem, o coração disparar, o feio parecer bonito, a companhia agradar, é ele o poderoso chefão dos relacionamentos, é ele quem te dá tesão pelo outro, te dá vontade de crescer perto, te dá vontade de fazer sua vida, a vida do outro e te faz se doar só pra receber um sorriso em troca. Perder o encanto é pior do que morrer, eu morri? umas meia duzias de gatos pingados iriam chorar, algumas outras pessoas iriam falar que de fato eu era uma pessoa boa, outros tantos de curiosos iriam falar mal, e depois de uns dois meses, pronto acabou, ninguém vê, ninguém fala, e fim. Agora o encanto é como se o ser humano permanecesse vivo porem sem brilho, sem cor, tenho andado totalmente assim... =/ É triste olhar pro outro e ver que o outro já não te encanta mais, não faz seu coração disparar, entre outras coisas, acho mesmo que quem gosta não quer ver o outro com cara de tacho, e acho também que quem fere uma vez, não necessariamente vai ferir duas, mas quem feriu duas, vai ferir pelo resto da vida e isso e uma coisa real e muito triste;

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To pedindo a Deus um tempo, um 5 minutos daqueles que você para ajeitar o cadarço do tênis. To saindo de férias de mim mesma, férias de baladas, férias de algumas pessoas, férias de musicas e memorias, férias de 2011, férias de pegação, férias de bebida, to tirando férias... e é isso.
Férias prêmio que eu mesma me contemplei... :x

- Minha lâmpada de cabeceira está estragada. Não sei o que é, não entendo dessas coisas. Ela acende e, sem a gente esperar, apaga. Depois acende de novo, para em seguida tornar a apagar. Me sinto igual a ela: também só acendo de vez em quando, sem ninguém esperar, sem motivo aparente. Para a lâmpada pode-se chamar um eletricista. Ele dará um jeito, mexerá nos fios e em breve ela voltará a ser normal, previsível. Mas e eu? Quem desvendará meu interior para consertar meus defeitos? - 

-

Mas ninguém entenderia. Então guardei pra mim.

Ficar parado talvez seja a maior vontade, o maior desejo, sentar e esperar as coisas passarem, e se não passar nunca, esperar o fim dos dias, isso é o meu maior desejo hoje, sentar ali embaixo, no Casablanca, em meio dos bêbados, dos perdidos, dos desiludidos, e juntar todas as minhas desilusões com eles, talvez compartilhar uma ou duas histórias, compartilhar alguns desamores, algumas dores e ficar esperando o tempo passar. Seria cômodo, e como seria, seria mais fácil do que sofrer todos os segundos das 24horas do dia, por uma coisa que em si já não faz mais sentido.
Dentro do meu peito, uma ferida, que só sabe sangrar e doer, só sabe querer fazer meus olhos chorarem, uma ferida que vai doer até o meu ultimo dia de vida, e mesmo virando cicatriz, ainda assim doerá.
Feridas e cicatrizes, servem pra nos mostrar o quão forte nós somos, o quanto de fé a gente tem que depositar em nós mesmo, o tanto de dor que o coração pode suportar. Só supera e suporta quem é realmente forte, quem realmente acredita, quem realmente já sentiu o que é ser amado de verdade, quem realmente se orgulha dos amigos que cativou, quem realmente acredita que nada melhor que o tempo pra nos mostrar a verdadeira face das pessoas, acreditar sempre é necessário!
Hoje eu fico apenas com a opção de acreditar em mim, acreditar na pessoa forte que sempre fui, na mulher que me tornei, nas barras que já passei, acreditar na minha capacidade de superação, na capacidade de levantar a cabeça e seguir, na capacidade de crer que depois da chuva sempre vem o arco iris, acreditar na honestidade das pessoas - mesmo que pouca, acreditar nos meus amigos, nos meu amor por mim mesma, acreditar em Deus, acreditar é o que me deixa viva; e acreditar nunca é demais quando se tem bons motivos.
Preciso mesmo agradecer a todos, que me fazem acreditar.
To batendo os sapatos, tirando a poeira, retirando do guarda roupa as coisas que já não servem mais, apagando da agenda os números que não vou mais precisar, deletar da vida tudo aquilo que me consome, vou buscar um caminho diferente, diferente de coisas que me deixam insanas, coisas que fazem transparecer uma Thalita que nunca existiu, quero meus conceitos de certo e errado de volta, e se você não tem conceito entre o certo e errado, entre o que você ama e o que você fere, realmente não serve pra mim, vou passar a dá respeito pra poder ser respeitada, e buscar respeito no mais misero ser; to pintando a cara e me jogando pra vida, to arriscando minhas fichas nas coisas que eu acredito, nas coisas que eu amo, nas minhas maiores paixões, nas minhas maiores crenças, vou mesmo me dedicar a minha família, to indo mesmo ocupar o coração com pessoas que ocupam o coração comigo, se você me acha pouco, me acha pequena, fútil... Pra você que acha qualquer coisa ao meu respeito e nunca me dedicou um pingo de respeito ou atenção pra minha essência, eu simplesmente ofereço o meu profundo e sincero sentimento de "foda-se", olhe primeiro no espelho, julgue as suas atitudes e depois venha falar das minhas.
E pra você que acha que a vida tá sendo muito cruel com você, que você merece coisa melhor, que você sofre demais e que você não merece isso, ah meu amigo, desculpa a sinceridade ao extremo, mas se eu mereço, você também e muito, quando você trata as pessoas como lixo, você é tratado como tal, despreza o sentimentos alheios, outros desprezaram o seu, mais quando isso acontecer, pense mesmo que é só um eco, terreno, de Deus, respondendo à aqueles atos que você julgou "inconsequentes"; 
a cada risadinha que soa aos meus ouvidos, a cada letra digitada na conversa, a cada olhar trocado, a cada comentário, a cada coisinha, por mais misera que seja, sabe que é a vontade que me dá? De ser feliz, de ser melhor a cada dia, a cada segundo a cada momento e de deixar os sapatos apertados pra trás.
Sabe aquela sapato esquecido no Táxi?! Ops, foi um sapato? Quem sabe dois, ou três... tem alguns sapatos a serem esquecidos aqui, e que confesso que até por sapatos eu tenho apego, mesmo apertando um pouquinho ali, um pouquinho aqui, mas nada mesmo que não seja esquecido com o tempo e preenchido com outras coisas mais puras e novas. 
To indo comprar, ou quem sabe cultivar sapatos novos :)
Sem rementimentos antigos, sem pessoas que me fizeram mal, sofrer, chorar; sem poeiras que me deram alergias, sem memorias que só foram ilusórias, sem momentos mentirosos que só rasgam meu coração...
ok, to indo sem vocês coisas inúteis e garanto que a felicidade tá indo encontrar comigo, logo ali. 


”Aprendi a ter uma enorme admiração por mim mesmo.”

Fulano diz:
 Thalita, assim ..
 posso te dar uns conselho ?


'                        Thalita Rezende diz:
 hum


Fulano diz:
Pessoas falsas, ta cheia por ai, voce é prova viva disso 
de que não se deve confiar em ninguém
em questão de sentimento ou relacionamento 
você deve seguir seu coração
seja uma coisa seria ou não 
se você achar, que pode haver alguma possibilidade de ter decepções, o melhor talvez é nem começar a conviver.
Enfim, essa parte de reclamar sempre, eu passei por isso a algum tempo atras, procure correr atras de algo
que te satisfaça, eu sei muito bem o que é fazer o que não to afim
isso me consumia de mais 
chegou em um ponto, que ninguém conseguia ficar perto de mim 
por estar sempre reclamando
seja por estar trabalhando ou parado 
tudo era motivo de reclamação
eu não sou um cara 100% correto, longe disso 
mais eu procuro fazer o que me faz bem, só.
se hoje eu estiver afim de sair, eu vou sair 
seja sozinho seja com amigos
hoje eu não to afim de sair .. 
mais meus amigos vão
aaaaah!! eu vou, porqe todo mundo vaai 
e talvez vc neeem podia sair, por varios motivos
sem grana, doenteeee, 
pessoas que vc não qeria ver, poderia estar no local 
enfim
se vc quiser, continuasse
se vc não quiser, ou sentir que não da, pense duas vezes
porque, vc ficar assim, mal
se sentindo assim, decepcionada e tal 
só vai te consumindo 
e isso, nao é legal 
sei la, no meu ponto de vista, acho que vc tem que gostar de você  e só!
e agir com seu coração, ele que te faz sentir bem


'                               Thalita Rezende diz:
 eu não sei explicar
 é como se tudo q vc acreditasse
 fosse por agua abaixo
 decepção atras de decepção
 e assim sucessivamente
 as pessoas que vc mais acreditam
 te sacaneiam
 sério, eu to esgotada disso
 num é possível que vai ser sempre assim!


Fulano diz:
 não, claro que não!
você não obrigada a conviver com pessoas que sacaneiam pô,
você tem pessoas que estão ao seu lado sempre
pensa sempre nisso, quando estiver ao lado de pessoas que você duvida, pense:
"Sou eu que tenho que gostar de mim!"

Não é porque, uma pessoa te faz bem
que ela é confiável, entendeu ?!
ela quer alguma coisa de voce, e ponto final 
isso é uma possibilidade 
mais tem gente que ta com vc, sempre
nos melhores momentos de sua vida
e ao mesmo tempo
nos piores,
E olha, eu não sei o que aconteceu .. mais você deve buscar esse caminho, de tentar nova vida

procure você se divertir, só você!
se tiver ao lado de pessoas
que só decepcionam 
ignore, fique você a vontade  pode ser difícil sei la 
mas tudo começa por você.

Tudo começa por você!

‎"Já coloquei a música que me fazia mal e fechei os olhos (...), só pra chorar, na esperança de tudo aquilo passar." - Caio.

Conceitos? - Acho que eles não existem mais.

Sabe quando você precisa de colo de mãe? Hoje é só um feriado com essa extrema necessidade.
Vontade de deitar no colo da minha mãe e chorar, chorar, chorar, chorar até que eu acorde desse pesadelo todo que virou o feriado, os dias anteriores e o ano... vontade de acordar rápido porque minhas lágrimas estão esgotando e com elas tá vindo um nó na garganta, uma dificuldade de respirar, uma vontade imensa de desistir; pesadelos sempre assombram a gente em noites que a gente menos espera, eu sinceramente prefiro pesadelos em sonhos do que pesadelos na vida real. Queria mesmo acordar, sair de tudo isso, dá um up e fingir que nada aconteceu, queria mesmo não tá passando pela pela milésima vez consecutiva a sensação de ser a pessoa mais desprezável do mundo, a mais pequena, a mais imbecil. Queria só por hoje poder acordar e pensar "ainda bem que não é verdade", queria, queria, queria, queria, mas infelizmente não tinha como fugir.
É chegada então a hora em que você se depara com a única pessoa que você vai ter que encarar todos os dias até a sua morte, em todos os momentos e horas, você mesmo. E se depara com os seus conceitos, com o que é certo, com o que não é, se depara com os ideias que você traçou ao longo dos anos, se depara com o que aprendeu, o que te feriu, o que fez você sofrer, se sente tão vazio, por ter errado tantas vezes o mesmo erro e ainda assim não ter aprendido.
Talvez, isso tudo que esteja passando agora, dentro da minha cabeça, dentro do meu peito, dentro do meu coração seja apenas um resposta do mundo falando "eu te avisei", só que esses dizeres corrompem o mundo, corrompem a alma, corrompem a matéria, o sentimento, corrompem o ser.
Difícil é levantar a cabeça, seguir em frente, fingir que não se importa, quando tem um peso de 10 toneladas em suas costas, difícil mesmo é olhar pro outro, e tentar ver alguma coisa certeira quando o outro se torna os conceitos incertos que todo mundo sempre fez questão de ressaltar; difícil é caminhar, quando os pés já não tem vontade de seguir; e o mais difícil de todos é sair do túnel onde a escuridão já se propagou além do infinito.
Acho mesmo que na minha vida tá faltando fé, Deus, oração.


Poderia mesmo escrever cerca de 300 linhas e nenhuma delas iriam conseguir expressar o que eu to sentindo, o tamanho da tristeza que assola meu coração o tamanho da vontade de querer desaparecer, to aqui apagando fotos, e cada uma delas consegue ferir só pela imagem e a lembrança que me trás. No meu peito sinto uma faca infinita enfiando, enfiando, enfiando, enfiando e parece que não vai ter fim. Sinto alguma coisa se quebrando dentro de mim, uma coisa esmagadora, que sangra meu coração. Sinto vontade de pedir à Deus uma veizinha só que voltasse o tempo, pra poder desfazer uma coisa que não tá ao meu alcance de modificar. =/
Ódio, raiva, rancor, mas tudo isso de mim mesma, da Thalita, da menina Thalita, da moleca Thalita, da Thalita criança, sinto vontade de me exterminar, de me enterrar, de me esconder, vergonha de ser quem eu sou, de tá aqui sentindo mais uma vez tudo isso. Vergonha de não aprender nunca, de errar sempre, de gostar das pessoas erradas. Vergonha de ter me iludido mais uma vez, de ter quebrado a cara mais uma vez, vergonha de contar pros meus netos que depositei confiança em coisas que só me auto destruíram. Sabe o que mais me doí? Em saber que a culpa é unica e exclusiva minha. Queria ter realmente a quem culpar, confesso que seria muito mais fácil.

A bastante tempo atrás...

Lembro-me então quando eu tinha por volta dos meus 13 anos, não sei ao certo qual que foi a idade, mas sei que foi um romancezinho besta e infantil, eu tinha um caso com um menino, coisa boba de criança, mensagem, ligações, ficadinhas escondidas, frio na barriga, e com tudo isso, veio uma amiga minha(ela se apresentava como tal) se aproximou de nós, e na primeira oportunidade que eu não estava presente, pegou o meu lugar pra ela, o meu lugar, o meu peguete - minha primeira decepção em relação a isso -  confesso que até hoje eu lembro o que eu senti, o que mais me doía, não era o fato de ter perdido o casinho, porque de fato isso pouco importava, ou ele ter preferido ela do que a mim, o que mais me doía de fato, era saber que ela ao menos se importou pro que eu estaria achando, o fato de eu ter pedido o meu namorico, não foi relevante, o fato mesmo que pesou é a falta de consideração, de parar e pensar além das vontades da carne em si (sei lá se naquela época ela sabia mesmo o que era isso), que talvez, eu como ser humano iria me importar.

- mal sabia eu, que esse talvez era só o inicio de uma vasta experiência de casos idênticos ou piores.

Confesso que não sei qual o caminho mais viável pra mim, confesso que os ombros já não aguentam mais o peso da dor, confesso que meu corpo já está cansado de bater tantas vezes na parede. Se desculpas curasse tudo que eu to sentindo, tomaria um chá de desculpas pelos próximos 2 meses e esqueceria tudo.
Porque justo eu? Porque sempre acontece comigo? Porque meu Deus?
Essa era só mais uma surpresa pra que eu possa mesmo ter a certeza que 2011 não foi um ano bom?! É isso?
A cada dia ao invés de carga mais leves, eu peço ombros mais firmes, mas sinceramente, a firmeza não tá suprindo o peso da carga. "- Deus, olhai por mim!"
Eu consigo ter nojo, nojo de mim, por ser tão I D I O T A ! (exatamente assim, desse jeito) Nojos de todos. Nojo da hipocrisia alheia, nojo das pessoas, isso mesmo, nojo de você.
E é um sentimento que me deixa amedrontada, que me deixa desesperada, perdida, pedindo carona no meio da BR, procurando qualquer destino.


Preciso me guiar, preciso de força, preciso de fé, mas não agora, agora eu só preciso de tempo, tempo de colocar os pedacinhos da Thalita e seus devidos lugares.

"Cair, sofrer, errar, perder, se for pra ensinar a viver, vale a pena"